¿Es esto la crisis de los 30?

El mundo se ha vuelto intrínsecamente lejano, ausente, vacio y un tanto bohemio. El universo se siente más oscuro y un poco más frío. No es que el frío me moleste, de hecho me siento en casa, me siento abrazado cuando el frío se entromete entre los poros de mi piel. Me he ido convirtiendo en un ser humano que ha cambiado muchas de sus perspectivas, opiniones, pensamientos, que en general ha cambiado mucho. Y después de todo de eso se trata el ser y la vida, de estar en un constante cambio permanente y no quedarnos cual gárgola en un eficicio abandonado. 

Que sorprendente como ha pasado el tiempo de rápido, como los días se van haciendo semanas y eventualmente meses. Me siento muchas veces a mirar hacía atrás y sin necesidad de ir muy lejos. Solo a comienzo de año, la forma en que comenzo mi vida y la manera tan distorcionada que esta ahora. Como muchas de las cosas de las que decía que no estaba de acuerdo o que no compartia ahora estan siendo parte de mi diario vivir o incluso pensamientos de los cuales estaba arraigado a más no poder, ya ni siquiera los recuerdo en este momento. También he aflorado ideales que ya se habían cruzado por mi mente y que sencillamente por temores socialmente interpuestos no me había atrevido a llevar a cabo. He tomado decisiones de las cuales me he arrepentido y otras tantas que he cuestionado. Pero, muchas de ellas me siento excesivamente orgulloso de haber tenido la valentia suficiente de ser capaz de decir esto si o esto ya no. 

¿A quien quiero engañar? ¿A que estoy jugando? ¿En donce diablos es que estoy parado? 

El miedo hace parte constante de mi vida, temo a cada paso, a cada decisión, temo a mis propias emociones. Hay días donde estoy augido de felicidad, donde siento que me puedo comer el mundo entero, donde nada me queda grande y tengo estos picos de alegría y adrenalina absoluta. Y de repente, todo solo cambia de un momento a otro, donde la sensación de soledad es absoluta, donde me siento tan excesivamente pequeño, que tan solo; me undo en la profundidad de mis tendidos, me escondo bajo la sabana y pretendo que no existo, porque solo no quiero estorbar al universo. Es tan extraño, miro hacía atrás y veo lo mucho que he avanzado, lo mucho que he hecho, los logros que he conseguido. Pero, cuando me miro al espejo es como si no hubiese nada, me siento incompetente, insuficiente, innecesario. 

He perdido muchos amigos en el paso de los años, algunos se marcharon y para otros yo me fui. Quizás dejamos de vibrar en la misma sintonia y eso esta muy bien. Hay personas que aunque hicieron mucho daño, aun considero amigos. Personas que tuvieron sus elecciones y aunque lo respeto y les extraño, ya no hacemos parte del otro. He fallado en tantas ocasiones como amigo, como persona, como ser, como hijo, como pareja, como absolutamente todo. Vivo con este temor de decepcionar a las personas que aun hacen parte de mi vida y entre más pasan los meses, más lo estoy haciendo, más les estoy fallando y solo procedo a esconderme de todos y pretender que solo soy un imaginativo de las personas. Me olvide mirarme a los ojos, dejo de amarme por momentos, dejo de sentirme especial y solo me siento uno más del todo. Un famoso NPC.

Empece a disfrutar de nuevos placeres, de nuevos labios, de nuevas caricias, de nuevos besos, de nuevas sensaciones, Algunas veces olvido a quien estoy besando o como se siente amar. He olvidado en muchas ocasiones como se siente ser amado. Como se vive el amor, como se vive la añoranza de un futuro tomado de la mano de alguien más. Pero... me he encontrado con otras formas de amar, con otras formas de sentir, con formas extrañas de vivir, que sentía tan lejanas, tan extrañas, tan diferentes. formas de sentir que nunca lo habría imaginado. Otras tantas que ya se venían cruzando por alocada mente, pero que hasta ahora no había tenido quizás esa posibilidad de experimentar.

Me he perdido entre diferentes besos al tiempo, distintas manos acariciando mi piel al unísono. ¿Qué es esto? ¿Como he llegado aquí? Dios, no permitas que se detengan. Estoy enloqueciendo y el placer me esta llevando a un nuevo lugar desconocido. Había olvidado por completo lo mucho que podría disfrutar de mi sin necesidad de sentirme avergonzado, había olvidado que no tenía porque sentir verguenza por mi cuerpo, que si soy un hombre atractivo, deseado y que podría ser visto con un poco de morbo (?) y aunque realmente la idea de ser sexualizado constantemente no es que sea muy emocionante, no se puede negar el hecho de que ¡JODA! si se siente muy bien, el saber que alguien te desea solo porque le resultas atractivo o porque despiertas sus más internos y sucios deseos. Me pierdo entre sus besos y le escucho cada palabra, nos enloquecemos en medio de la fría madrugada y del desolador frío de la montaña, no se cuantas manos hay en el aire, ya olvide si somos uno, dos, tres o mil en este lugar. Y realmente ya no importa, solo nos olvidamos del tiempo por un momento y nos dejamos llevar por los más bajos intintos del hombre.

De repente, estoy tirado en mi cama y no me quiero poner de pie, solo consigo quedarme sentado en ella y mirando la misma pared por no se cuantas horas, hay ruidos en la calle, hay personas gritando y yo no sé que hacer. No comprendo a donde mirar o tan solo logro decidir si ponerme en pie o solo quedarme en cama como una estatua todo el día y que las horas pasen hasta que todos olviden que existo. He llegado al punto donde ya no miro el teléfono sino hasta que es necesario, donde he encontrado que ya no me emocionada hablar con alguna persona. Pero luego me siento solo, me siento extraño, me cuestiono cada momendo de mi existencia y me pregunto que tan necesario es que siga aquí. Empiezan estos pensamientos intrusivos a retorcer mi mente en un constante rebote. Tic-Toc, Tic-Toc el maldito reloj no se detiene. ¡DETENGALO! 

No es así como debería estar en este momento de mi vida, se supone que al finalizar mis 20's todo sería diferente, ¿No es acaso aquello que nos prometio una vieja pelicula? ¿Cómo es posible que no puedo mover mi visión de esa tonta pared? ¿Acaso ahí encontraré la solución a algo? No sé a donde mirar, el frente asusta, atrás ya no puedo cambiar nada, a un lado solo hay un volcán activado y al otro un precipicio sin final. Ajajajaja no hago más que reirme de mi propia misería (en mi mente estoy riendo malevolamente, ya que perdí el control) los sueños parecen tan lejanos y el tiempo tan enemigo de nosotros. nos invaucamos en un mundo donde solo vivimos el momento, el instante y dejamos que todo vaya pasando. ¿Cómo es que el universo permite esta estúpidez? 

Realmente no lo entiendo, estoy tan excesivamente emocionado por llegar a la afamada decada de los 30' donde se supone que volvemos a ser unos adolescentes pero con dinero. ¿Y el dinero donde está? Bueno, eso es lo que menos importa. Solo miro al mundo y veo un poco de adultos asustados que tuvimos que crecer con muchas ausencias. A la par, estoy tan triste de dejar atrás los 20' vaya que aprendí mucho -eso ya será otro tema para un nuevo blog- esperaba mucho de mí y los demás creo que también lo hacían y creo que sencillamente fue una decepción completa. Pero, luego viene este pensamiento de que solo debía vivir y sér para mí y me vale mierda todo y empieza esta batalla de si sentir tristeza o emoción o todo. Y al final de cuentas, no termino sintiendo nada y solo me quedo ahí sentado en la cama mirando esa pared blanca.

Viene un mundo de pensamientos donde me cuestiono si muchas de las cosas que ahora estoy viviendo son solo por la presión social de que cuando llegas a un punto de edad, ya debes haber vivido ciertas experiencias. O si realmente son cosas que quiero vivir y sentir y porque de verdad lo deseaba. No lo sé, por ahora solo vivo y siento y gozo y me emociono o me entristezco y vivo este cumulo extraño de emociones constantes que no tengo la más mínima idea de que hacer con ellas. Trato de pararme a luchar cada segundo del día y de vivir con mis mejores herramientas. Pero; no puedo negar que me siento exhausto, estoy jodidamente cansado y me siento solo en muchas ocasiones... en fin.

Que extraño se siente estar en este punto de la vida. El otoño se lleva todo el verde, pero de repente la primavera hace florecer, el verano llega y nos lleva a la playa y de repente el invierno nos hace acurrarnos a todos juntos con una taza de chocolate. Y solo es eso la vida, un ciclo irregular e inperfecto. Un ciclo desordenado; lo que al fin de cuentas terminamos siendo las personas. 

... No te dejes para después 🍃

Aveces el alma duele y el corazón se detiene. El aire no se siente, el oxigeno se ausenta y los pulmones parecen que se secan. Llega esta sensación de vacio constante en la mente, empiezan mil pensamientos a sonar y re sonar cada vez más en la cabeza. Todo parece estar ardiendo en llamas, el calor es inevitable. Estas ardiendo pero sientes tus manos heladas, quieres respirar y no puedes hacerlo, tienes un vacio en el pecho que no logras comprender el motivo del porqué. Más aun cuando según tú todo viene perfectamente bien desde hace mucho tiempo. ¿Qué he hecho que todo se esta desmorando de un momento a otro?

Me he quedado sin voz, mis dedos ya no son tan sagaz como solian serlo hace unos años. He perdido el amor a la escritura y a mis letras. ¿Nuevamente me he olvidado o sencillamente estoy fingiendo que todo esta en perfecto estado? El miedo es un constante en mi vida, he vuelto a temblar de miedo, ahora me cuestiono cada decisión y me pregunto si en algún momento llegue a hacer lo correcto para conmigo mismo. 

Llega la última hora del día, sales a casa a descansar y estar en ese lugar que se supone que es tu lugar seguro. Tomas el tiempo necesario para llegar a ella y al momento de entrar, todo se siente tan vacio. Tan solo, tan sin nada. y no porque haya o no muebles dentro de casa. No se trata de eso, se trata de que te sientes solo aun con tu propia compañia. Que es lo más berraco de todo, esa sensación de que hasta tu mismo te has abandonado. Te quitas los zapatos, sientes el frió del suelo, te eriza la piel. De repente te has puesto lo más comodo que tienes, esa prenda que por alguna razón después de muchos años sigue existiendo y valoras de tal manera. Esa prenda que solo tu comprendes porque la amas tanto. Te dispones a prepararte un café, disfrutas el proceso de hacer ese café, suena muy en el fondo esa canción que amas con todo tu ser, que aunque no lo has notado antes, siempre que te sientes así es la primera en sonar en tu PlayList. Observas por la ventana y ha empezado a llover, las gotas bajan lentamente por el vidrio de la ventana, tu café ha estado. Estas ahora de pie, en esa ventana sintiendo entrar el frío, sintiendo las gotas de la lluvia humedecer tu piel. Y solo disfrutas cada sorbo ese café. 

Durante muchos años he tomado muchas decisiones a lo largo de mi vida de adulto. Me he despedido más veces  de las que he dado la bienvenida. Me he alejado de seres humanos que siempre creía que serían eternos, o amigos para toda la vida. Amores que en algún momento he considerado que serian el amor de mi vida. Me he despedido de unos cuantos errores o otros horrores. Llegue a ese punto donde la paz y la tranquilidad, sin lugar a dudas no tiene precio alguno. Sí, hay días como estos donde la soledad se hace sentir y el frío estremece mucho más el ser. Pero al final de cuentas, estas en paz contigo mismo. Claramente hay mil y un dilemas en el mundo, en el exteriror. Hay mil cosas que estan pasando y que puede que te quiten un poco tu tranquilidad, pero al final del día, solo estas ahí en paz y tranquilo. En tu propia soledad, esa que en algún momento se volvió amiga. El miedo sigue siendo un constante permamente cada día, pero ahora no te detiene. 

El alma duele, el frío se siente, el dolor es punzante y constante. Pero así como lo es todo en la vida es efimero. Solo es de esos días o quizás de esas semanas donde las emociones estan a flor de piel o sencillamente estamos un poco sensibles/emocionales y esta bien, todo vuelve a estar bien después de todo. Como siempre lo he dicho: "Por densa que seá,  la niebla siempre termina por desarecer."

Hace mucho no pasaba por aquí, había dejado en el olvido todo esto, mi pasión y mi amor a las letras. Me había peleado conmigo mismo, con la realidad que estaba viviendo, permití a la vida que me golepara duro y con ganas, colocando siempre la otra mejilla. Sintiendo que era lo que merecía, que era la consecuencia de mis decisiones. Me bloquie por mucho tiempo a permitirme sentir lo que debía sentir, por temor, por agradecimineto, porque me habían infundado la idea de que yo no era capaz de conseguirlo. Porque no era suficiente, fue un maldito toreo largo y absoluto de las decisiones ajenas. Donde me permití infelizmente dejarme atropellar por las decisiones y por las opiniones de otros. Ahí comprendí ampliamente lo que era seder a la presión social. Aunque puedo asegurar que no me arrepiento de las decisiones tomadas en ese momento de la vida, pues construyeron en muchas formas la manera en que en este instante estoy viendo el mundo. También estoy seguro que son situaciones a las cuales no debí someterme y mucho menos haber permitido que el mundo tuviese más fuerza en su opinión que en lo que yo realmente sentía y quería. 

Me he disculpado conmigo mismo tantas ocasiones, en tantas maneras y de tantas formas. Que empiezo a sentir que una vez más ya no tiene sentido alguno que lo siga haciendo. Soy consciente que en este punto, donde estoy mes a mes finalizando la decada de los 20's y entrando a la de los 30's me he sentado a refelexionar año tras año de todo lo que he hecho y decidido, las personas que conocí, que perdí, que se marcharon, que aun están. Esto no es la tipica carta melodramatica de las que suelo hacer constantemente. Solo es un golpe de realidad para mí mismo. Las emociones estan pegando duro ahora, per estoy tan jodidamente agradecido por la historia, por las decisiones, por lo que he hecho y lo que no. Qué me llevaron a que me convirtiera en un hombre que de alguna manera me llena de orgullo presentar a la sociedad, me tomó muchos años aceptar lo grandioso que soy, el maravillo humano que soy. Con falencias y errores, claro que si. Pero que en terminos generales, soy un gran chico... bueno un gran señor -¿Ya es hora de que acepte que me digan señor?-  

Me deje para después muchas veces, me deje llevar a son de lo que otros querían, deje atras lo que yo sentía. Me deje manipular, me deje controlar y sedí limites que nunca pensé y que dije a boca llena que no los cedería. Me arrepentí como un carajo, pero entendí y aprendí que hay cosas que por más que se diga que no se sederan, uno termina muchas veces olvidandolo. Me olvide de lo que me hacía feliz, por hacer feliz a alguien que tampoco era feliz. La costumbre, vil y cruel costumbre. A este punto, estoy que ya no me dejo para después, mi paz y la tranquilidad no la dejo a un lado, priorizo lo que quiero, lo que necesito y lo que deseo y me aseguro de consentirme constantemente a mi mismo. 

Se cerrara pronto un capitulo, se abrira uno nuevo que honestamente me tiene jodidamente emocionado. Seguiremos en este proceso de crecer, de vivir nuestras emociones, los días buenos y los días malos. Creciendo y aprendiendo en cada epoca, con cada ser humano. Dejando el martir y viviendo un poco a un desconocido. Una aventura que apenas comienza, días grises y otros con muchos matices. Aventuremonos a ver que nos encontramos.

... detente

He vuelto a odiar mi ser, no soporto la ropa, todo me queda muy pequeño o todo lo siento pequeño. Creo que mi mente me esta hablando desde muy dentro gritandome, que la vida me ha quedado pequeña, quiero gritar y  flagelar mis emociones. Deseo nuevamente sentir un oceano rozar mis mejillas, me cuesta lograr comprender todo lo que pasa por mi mente ahora mismo. Me siento excesivamente triste, tengo el corazón herido, he dejado de sentir. ¿Cómo puedo volver a sentir? Estoy perdiendo la cordura, cada día me dejo de reconocer un poco más y mucho más fuerte. He vuelto a ver al espejo y de nuevo he dejado de reconocer el hombre que veo en el reflejo.

El viento ya no se siente calido y maternal, ahora quema y hiere la piel. El frio congela mis dedos, el otoño ha marchitado mis instintos naturales. Los valles ya no son tan verdes como solian serlo en algún momento, ya las estrellas han dejado de brillas. Suelo mirar fijamente al sol, con el pleno deseo de que se quemen mis ojos y no tener que volver a ver más, poder por primera vez tener la seguridad de que aque reflejo no me lo topare nunca más. 

Constantemente mi cabeza duele, todo el tiempo tengo migraña. Mi pecho duele a toda hora. he vuelto a descuidarme, no sé si soy yo que estoy imaginando cosas o el mundo cada vez huele peor. Cada minuto encuentro un olor mucho más desagradable que el anterior; ahora me cuestiono si quizás eso viene de mí. Veo las sabanas de mi cama y quiero enredarme en ellas, con el fiel deseo de no volver a salir de ellas. ha vuelto a ser común el despreció hacia todos... nuevamente estoy perdiendo el deseo de comer. Ya nada me satisface, me siento incompleto. ¿Acaso que hay de malo en quien soy?

Camina sobre los campos recien regados. Admira aquel girasol al alba del día, que es cuando sus petalos más hermosos son. Enamorate de ese primer café del día; de esos que hacía la abuela. Escucha el correr de esas cuatro patas que viene atravesando toda la casa. Siente ese abrazo en la distancia de aquel que ya no esta. Aquella lagrima de amor, permitete sentir como resbala por tu mejilla. Dejate sacudir por esa canción que tanto has amado. Empieza el día, sale el sol. Todo parece estar bien y todo paraece brillar... todo brilla, menos yo. 

Nuevamente esas cuatro paredes, pero esta ves no hable de aquel cuarto frío oscuro. Ahora es mi mente, se ha vuelto un cubo, nada tiene sentido, todo se ha vuelto ensordecedor, el mundo pesa y el alma duele. Estoy perdiendo la batalla, estoy luchando con la idea de ponerle un fin a todo. No lo quiero, aun hay mucho por intentar y convencer. Escucho gritos, estoy solo, no hay nadie aquí conmigo. ¿Quien diablosgrita? ¿Qué grita? ¡Auxilio! ¿Cómo salgo de aquí? 

Temo, temo mucho de todo lo que esta pasando en mi mente ahora, de no ser capaz de abrir mis labios y emitir palabra de ayuda, no sé como decirle a mamá que estoy recayendo, que me duele el alma y que no tengo ganas de nada. Que no soy valiente, que solo soy un cobarde que se excusa en mil y un razones sin sentido para fingir que todo esta bien. Que he perdido el deseo de querer hacer cualquier cosa. No sé como decirle a cualquier ser, que estoy tan excesivamente agotado. Soy un desastre completo, una farsa andante, un complejo ser que hace mucho debio partir y no tiene gracia o sentido que ande por ahí andando de un lado para otro. 

-Un Escritor Roto

¿Somos adictos al sexo o solo llenamos vacíos con cuerpos ajenos?

 

Hace un par de días hablaba con alguien que amo demasiado, hablábamos de relaciones, sexo, conocer personas y de apps de ligue. Fue bastante interesante la conversación ya que me presentaba el caso de un chico con quien estaba hablando que no es de la ciudad, pero… bueno contexto antes de.

Nosotros dos, nuestro circulo en términos generales tiende a venir de familias disfuncionales y las personas con las cuales tendemos a relacionarnos emocional, sexual y socialmente tienden a ser en su gran mayoría personas en el mismo contexto de crianza. Algunos hemos tenido padres ausentes, síndromes de abandono, familias violentas, engaños físicos, abusos emocionales y sexuales. Otros tantos pues el simple hecho decir que son personas homosexuales les presento un rechazo bastante grande por sus respectivas familias. En fin, hablábamos de que este chico venía de una familia completamente funcional. Padres que no se han separado, unidad con sus hermanos, amor hacia su familia y vida familiar que normalmente en el caso de muchos solo lo hemos visto en películas románticas de bajo presupuesto.

Este chico, tiene facciones de personalidad muy parecidos a quien es su padre (el de ella) a lo cual en medio de la conversación genero muchas preguntas sobre apego y necesidades de cubrir ciertas facciones de deseo de cumplimiento masculino y familiar, qué quizás se vieron en casa y en anhelo interno se espera conseguir, para quien se espera que sea ese compañero de vida. Continuaba la conversación y se empieza a hondar en el ámbito sexual, a cuestionar si ya con este chico ha habido algún tipo de insinuación sexual o parecido y la respuesta -parafraseando- “Es tan ideal, que hasta ahora ni siquiera se me ha insinuado” lo cual nos lleva a la conclusión, de que tiene que haber algún tipo de falla en él. Porque hasta comprende las relaciones a distancia y tiene responsabilidad afectiva, continuando que asiste a terapia por deseo propio y no por que sea una necesidad para subsanar algún tipo de trauma de crianza. Lo cual la respuesta mutua ante tal caso fue: “debe tener algún rayo o algo en la parte sexual, no todo es tan perfecto.”

A raíz de esa conversación nacen un sinfín de preguntas y muchas de ellas sin respuesta alguna, donde nos empezamos a cuestionar si el sexo para nosotros solo es un mecanismo de llenar vacíos que de alguna manera hemos tenido guardados desde quien sabe hace cuanto tiempo. Particularmente en la comunidad gay, desde mi perspectiva focalizándolo un poco más en los hombres y también en la generación nuestra en general. Hombres y mujeres, independiente de su orientación o identidad de género. Tendemos a irnos de una manera absurda al sexo. Es donde en muchas ocasiones entra esa frase de algún poeta perdido de internet: “Desde que el sexo se hizo fácil de conseguir, el amor es una misión imposible” ya ni siquiera esperamos a la segunda cita para ir y tener sexo desenfrenado. Incluso en muchas ocasiones dependiendo del comportamiento del otro en ese ámbito, varia si hay o no una segunda cita o si algo tan simple como que seguiremos contactando con esta persona.

En muchas ocasiones solo nos citamos con alguna persona para saciar ese deseo físico de sentir otro cuerpo desnudo acompañando el nuestro y no se vuelve más que un acto vació y que en algunas cuantas tantas y muchas ocasiones tiende a dejarnos una sensación no muy grata sobre nosotros mismos. Tendemos a llevarlo por el lado de que somos adictos al sexo o sencillamente a llenarnos la boca diciendo que es nuestro único interés.

¿Realmente el sexo es lo único que nos interesa?

Muchos de nosotros quedamos con el sin sabor de que no se nos permitió vivir ese romance adolescente y queremos llenar esa sensación sirviéndole como plato a otro ser, para que satisfaga su necesidad. Aclaro, no quiere decir que si o si solo funcione de tal manera. En las ultimas semanas se han cruzado diferentes temas, conversaciones, charlas e investigaciones sobre la sexualidad humana y sobre el mecanismo de las relaciones e incluso. De como solemos ver el comportamiento sexual y de que manera es la perspectiva personal de cada uno. He estado leyendo, escuchando y viendo mucho contenido sobre relaciones abiertas, poliamorosas, swingers, relaciones que únicamente se han basado en ser sexuales y demás.

Dentro de toda esta información que ha entrado a mi cabeza e incluso desde el hecho de trabajar en la industria de contenido para adultos. He podido denotar el hecho de que como seres humanos tenemos necesidades fisiológicas en el ámbito sexual, que se les debe de buscar un desarrollo o por llamarlo de una mejor manera; se le debe dar la posibilidad de suplirse en algún determinando instante. Para perder esa duda de si nos gusta o no. Todos como personas tenemos fetiches, tenemos secretos ocultos en el sexo que en su gran porcentaje se avergüenza de aceptar que lo disfrutan o que lo desean. El ser humano por naturaleza no es monógamo, como muchas especies animales. También, escuchando tantas historias respecto al tema. Puedo llegar a la conclusión de que muchos de nosotros -sí, me incluyo- hemos solo sido un juguete en la cama de alguien más.

No importa el rol que estemos cumpliendo, solo estamos ahí por sentir que estamos siendo útiles de alguna forma para la sociedad y que mejor manera que prestando nuestro cuerpo para que otro pueda saciar su necesidad inerte de tener un orgasmo o tan simple con la posibilidad de venirse/correrse/eyacular o como cada uno de nosotros lo quiera llamar. Desde mi perspectiva personal, no. Desde mi historia personal, en muchas ocasiones solo he utilizado el sexo para deshacer por momentos instantáneos muchos fantasmas que me están acosando o por el hecho de no sentirme lo suficiente para una persona.

Todos como persona en algún momento hemos sido infieles, no precisamente porque no estemos enamorados o no amemos, o sencillamente no queramos al otro. Inclusive no es porque esa persona no sea suficiente, probablemente es mucho más que suficiente, pero nuestro ser y nuestro sistema animal tiene la necesidad de apareamiento constante y se permite satisfacer su necesidad de reproducción con aquel que le permita realizarlo. Justo hablando con amigos y diferentes personas, es donde en muchas ocasiones hemos llegado a la conclusión de que preferimos una lealtad emocional a una exclusividad sexual. Aclaro, no es que esta sea la única manera de tener una relación, las relaciones monógamas también son posibles. Pero, cuestan un poco más de trabajo llegar a eso.

En lo personal, me parece tonto el hecho de considerar que por estar en una relación exclusiva. No vamos a tener la posibilidad de admiración a la belleza de otros o que por un instante no sintamos deseo carnal hacia otra persona. Y no se trata de que el otro no sea una persona suficiente, sencillamente es el comportamiento natural del ser. Estoy contigo, pero no por eso me convierto en una persona ciega que no pueda ver a otros. No porque les admire quiere decir que me voy a ir de inmediato a revolcar con esa persona. Adicional, en muchas ocasiones he conocido personas y una que otra vez quizás me ha podido pasar a mí mismo. Hay gustos particulares en el ámbito sexual que tenemos y que nuestra pareja no comparte o sencillamente no esta de acuerdo, y es ahí donde nace una necesidad de querer suplir ese deseo con alguien más que si este dispuesto o si disfrute de dicha acción. Como, por ejemplo, hay personas que no disfrutan del sexo rudo y lo prefieren con mayor delicadeza y más tenue o el mas llamado “hacer el amor”

En muchas ocasiones muchos de nosotros solemos recurrir o hemos recurrido al hecho de tener sexo solo porque estamos aburridos y no tenemos nada más que hacer, de la misma manera en que hemos recurrido a la masturbación. Yo soy uno de aquellos que, aunque en términos generales no disfruta la masturbación, de las pocas veces que suele hacerle. Por lo menos el 90% de ellas han sido por aburrimiento y mi pareja no esta para tener sexo. Y de esa misma forma aplica en la posibilidad de que nos hemos revolcado con unos cuantos solo porque estamos aburridos o por la sencilla razón de que estamos calientes, hormonales, cachondos o como lo queramos llamar. Y a raíz de ello también han venido muchos arrepentimientos luego dé. Llamémoslo embarazos, ITS, un enamorado sexual -o un encarte como solemos llamarlos- momentos incomodos o tan simple como un muy mal sexo. Y que horrible es cuando tenemos un mal sexo, a todos se nos ha cruzado el pensamiento de: “mejor me hubiera quedado en mi casa” o “si me hubiese hecho una paja, lo habría pasado mejor”

Hay un sinfín de motivos y situaciones por las cuales hemos recurrido al tener sexo con otros. Y es justo ahí donde ella y yo nos preguntábamos…

 

¿Qué vacíos estamos llenando con el sexo?

Te necesito, Jeanca

 … Mi querida contrariedad, mi querido amigo más odiado y mi enemigo más amado. Somos tan distintos y parecidos. Eres justamente todo aquello qué odio con todo mi ser, pero que a su vez es justamente lo qué más quiero ser. Son aquellas cosas que me hacen falta y que tal vez no pueda tener, bien dice el universo que debe existir el Ying y el Yang, quizás por ello convivimos en el mismo cuerpo.

Carlo, te he extrañado durante muchos años. Eres justamente aquel sujeto cruel, reacio, determinado y quien no se preocupa tanto por el otro y solo vive en su propio mundo, en su propia burbuja. Era tan estresante ver como ibas por las calles levitando y abriéndote paso al camino. Eres tan seguro de quien eres y de como te ves, de que has hecho y no permites que otros pasen por encima de ti. Nunca importaba el qué dirán de otros. No importaba el que pasaría con el universo, siempre y cuando estuvieses bien. Pero a la par, eres un maldito desastre. No te mides, no sabes cuando detenerte, eres un exceso andante. El licor, el cigarrillo, la fiesta, el sexo y aquellas sustancias que ambos sabemos que nunca debiste de conocer. Carlo querido, a veces quiero que regreses, quizás así el mundo no dolería tanto como lo hace ahora, eres tan inhumano que no importaba nada, no importaba nadie. El chico que todos admiraban al verlo pasar, que donde llegase quería que su presencia se notara y que el mundo supiera que estabas ahí porque, aunque tuvieras los harapos más horribles del mundo, te veías tan espectacular. Tu actitud de diva del pop lo hacía así. Siento que me falta tu firmeza al momento de enfrentar esta sensación, este odio, eras tan completamente seguro de todo tú. Nunca supe que algo te doliera, podías con todo. Con cada cosa, con cada hazaña, podías con cada situación. Si no te la sabías te la inventabas, pero de que ganabas, ganabas. Eras cruelmente increíble, bueno eres. Porqué de ves en cuando sales por ahí y dejas ver un poco de ti, para que el mundo no se olvide de que aun respiras. Eres aquel hombre que sencillamente es, que sabe quién es y lo que es. Mi querido Carlo necesitamos salvarlo. Me está quedando difícil hacerlo yo solo.

Jean, eres justamente aquel ser que nunca quise llegar a ser. Te dejas ganar por tus emociones, por tus sentimientos, por lo que requieren los demás. No te soporto, te faltan agallas, te falta valentía. ¿Dónde quedaste? ¿Dónde lo dejas a él? Deja de ser tan misero, eres mucho más que tristeza y necesitas que te lo estén recordando, te estas dejando ganar por la presión en el pecho y no puedes permitirte eso. Yo siempre quise tener un poco del amor que tu tienes para el universo y para todo el mundo, esa bondad que solo tú puedes tener para estar y para ser. Joder, eres un puto defensor de todo. Nunca comprendí como hacías para compartir con toda clase de persona, desde el habitante de la calle, hasta los tipos riquillos que solíamos conocer. Y siempre ser tú mismo y no dejarte ver cambiado por absolutamente nada. Eres débil, dudas al caminar, caminas rápido para que nadie tenga la posibilidad de observarte o pueda detallar tu cuerpo, ¿Cuándo vas a entender que no es lo que tu mente te dice? No te ves así, yo sé lo que sientes, yo lo entiendo. Pero no es así, deja de dudar de ti y tus capacidades. Eres bueno, eres alguien especial. Necesitas tomar coraje y comerte el mundo. Por una maldita vez deja de pensar en cómo se sentirán los demás y preocúpate en como te vas a sentir tú y como lo haremos sentir a él. Aun no logro comprender porque siempre ves esa misma imagen, porqué odias tanto tu reflejo en el espejo. Parcero, parece duro y enfrente el mundo deja de ser un puto debilucho. Tenes todo para comerte el mundo entero. Sos demasiado arte, sos conocimiento, tienes unos talentos que te juro que muchos quisieran tener. Jean, deja de sentirte tan poca cosa, que eres mucho más de lo que podés ver, mira a los lados no estas solo. Nunca has estado solo. No escuches tu mente, deja de sumirte en esa maldita tristeza constante.

Jean Carlo.

No tengo la más remota forma correcta de comenzar esto, de como decírtelo. O de qué manera hacértelo saber, eres la combinación de dos personalidades que ni se topa la una con la otra, vas jugando con ambas justamente para defenderte del mundo. Y tratas todo el tiempo de fingir que esta todo bien, que la tristeza es pasajera y te la pasas aparentando todo el tiempo de que estas a la perfección.

Te estas destruyendo, odias tu cuerpo, odias quien eres, estás justamente de nuevo, en un pinto de dolor y tristeza que te esta llevando por delante, estás inquieto, estas intranquilo. Antes dejabas fluir esa dureza y esa actitud de prepotencia y grandeza. Donde llegabas todos notaban tu presencia y quien eres. Ahora te escondes del mundo, te escondes de todo y no quieres que nadie te note. Que nadie te vea. Te has dejado convencer de que lo que ves en un espejo es lo que eres, te estas dejando ganar por los recuerdos que te marcaron, tienes momento donde explotas de emoción y de un momento a otro solo te apagas y ya no quieres nada, estas dejando de comer nuevamente. No estas durmiendo bien y cuando duermes no te quieres despertar.

Eres valiente, eres luchador, eres un berraco que se ha enfrentado al mundo en muchas ocasiones, pero ahora te estas dejando ganar. No se como puedo ayudarte, recurres a mi cuando quieres salvarte, pero esta ves soy yo quien recurro a ti para que nos salvemos los dos. El trabajo me está quedando difícil a mí. Te necesito arriba, deja de dudar de ti y anímate a hacer lo que sueñas, que te ira bien. Nos ira bien, no estaremos solos. Si nos caemos ellos estarán ahí para pararnos o sencillamente para recibirnos en el aire.

Soy tu escritor, estoy roto. Soy un escritor roto. Y ahora busco a ese Jean Carlo que me busca para alivianar sus penas, no lo encuentro y lo dejaste atrás. Te has comido el cuento de que eres dos personas diferentes y por eso los diferencias por tus dos nombres. Amigo mío, ambos eres tú. Ambos son todo lo que eres, toma aire, siéntate y prepárate para ponerte en pie. Que eres capaz, que en la oscuridad siempre estaré aquí para mostrarte que el dolor se puede despejar con nuestras letras. Jean Carlo, eres valentía pura y no te alcanzas a imaginar lo que puedes producir a otros. Estas triste lo sé, estas dolido, el mundo te pesa, los quieres salvar a todos y ni siquiera eres capaz contigo mismo. No te rindas, no caigas más, TOMA MI MANO.

Yo mejor que nadie se todo lo que esta pasando por tu cabeza, trato todo el tiempo de espantar todas esas ideas y que pienses en tus letras, tus letras y yo te extrañamos demasiado. Todo te molesta, todo te hace sentir mal, todo lo quieres acabar. Pero no acabes más contigo. Te necesito, nos necesitamos.

¡El Fin!

 Hablemos con un poco de verdad, confrontemos la realidad. Dejemos de huir de una vez por todas. Enfrentémonos como  siempre ha debido pasar, yo te peleo con letras y palabras, mientras tu me disparas con esa maldita imagen difusa que veo en el espejo a diario, con esa realidad extraña que esta todo el tiempo presente y no dejemos de lado la forma en que me apuñalas a diario con aquellos pensamientos constantes de quien soy yo en verdad. Hagamos un cara a cara al fin, aunque para no mentirnos, aquí el único que hablará seré yo; tú por tu parte solo sabes enseñar imágenes. 

Hoy dejo salir mis letras con lagrimas en los ojos, con el paso de los años he empezado a llorar de nuevo, no tanto como yo quisiera pero, lo estoy haciendo y estoy dejando salir mis emociones. Tratando en lo posible no seguir ocultándolas y fingiendo que no existen en mi sentimientos. Hoy te vi nuevamente en el espejo, estabas ahí como siempre tan espeluznante y repulsivo como cada vez que te veo. No te mentiré, me dieron nauseas y ganas de vomitar al ver tu putrefacto rostro. Si, hablaré con tal realidad, que te sorprenderá. Recordé porque no disfruto de ver tu imagen en un espejo o de ver la mía. Eres tan grotesco. No alcanzas a imaginarte cuanto quise pasar un cuchillo por tu cuello y sencillamente acabar con tu triste y mediocre existir. No creo poder terminar de entender tu cruel existir, no hay un motivo, no es necesario... tú no eres necesario. 

Tengo rabia, tengo mucha rabia. Desde que llegaste todo se volvió una ola de mentiras, de fingir que somos algo que no somos, de pretender que somos algo o alguien. No somos nada, somos insignificantes, cariño. No somos nadie. He empezado a ver que ni siquiera un "Hola" se nos hes creído. ¿Quién le creería a tal sujeto? Trato de que esta cabeza que no tiene sentido ni lógica, que eres un buen ser, una persona, amigo, hijo, novio, hermano, nieto. Pero no mereces, bueno... no merecemos nada. Eres extraño, mírate. AHÍ ESTA TU MALDITO REFLEJO. ¿Acaso no te ves? Das asco, das maldito asco. ¿Quién quisiera estar realmente al rededor tuyo? Nadie, no eres nada, no eres NADA. Eres basura, no eres más que una maldita basura. Deje de ser yo al espejo y te convertiste en tú. Un espécimen, gordo, sin gracia, feo, desbordas grasa por donde se te mire, las personas sienten repulsión cuando te ven. No eres más que un monstruo. 

Trato de pelear con todo lo que veo en ese jodido espejo cada día, tratando de convencerme que esa imagen no soy yo. Que eso no es real, pero siempre ganas. Siempre terminas extinguiendo la realidad y solo logro verte a ti. Esa maldita baba verde. He tratado, de estar bien, de no rendirme, de no tener que fingir que estoy bien, todos están cayéndose a pedazos a tu al rededor. Estoy seguro que eso solo pasa cuando estas en sus vidas y es la verdad. Todos aquellos que se marchan, empiezan a brillar, no los dejamos brillar. Solo ahogamos a los demás. Eres una basura que se siente rosa, pero por más que lo trates de disimular, tu verdadero yo siempre terminara por salir a flote; Hallowen no puede ser todos los días querido amigo mío. Déjame decirte, que no te alcanzas a imaginar en las últimas semanas cuantas formas he imaginado y pensado, con terminar contigo. Que solo se acabe todo en un maldito ultimo suspiro, que sencillamente dejes de cagarle la vida a todos y de ser esa fruta podrida que termina por dañar a las demás. 

Estoy cansado de verte en el espejo todos los días, estoy mamado de tu existencia, quiero terminarla. Estoy rendido, la verdad es que me rendí contigo y ahora, cada cosa que haces ni siquiera yo la creo, me has dejado quebrar y ya no soy yo. Deje de ser yo, y ahora solo soy un niño pequeño que llora con canciones de amor propio. He despertado mucas veces en la madrugada, mi primer pensamiento es "TIRATE" sabemos bien que tenemos la información correcta para hacerlo bien y que solo termine. He pensado, ahí esta el cuchillo sabes como hacerlo de forma fulminante. Revuelve esos productos, sabes que te quemaran, hazlo y acaba con todo por una maldita vez. Solo no quiero ver más esa maldita imagen grotesca en el espejo todos los días. Estás tan mal, tan acabado, tan fuera de lugar, ahora a cualquier cosa solo me quedo callado y dejo salir un par de lagrimas y me siento miserable. Porque todo eso solo me recuerda lo basura y putrefacto que soy. Solo somos basura, lo sabemos, todos los sabemos. 

Te propongo un sueño. Suicidémonos. Nadie lo va a notar tu ausencia, todos serán felices, la vida se les soluciona a los demás, ya no tendrán inseguridades, ya no tendrán preocupaciones serán libres de esta baba verde asquerosa. ¿Por qué alguien te creería? ¿Por qué alguien te amaría? ¿Por qué alguien quisiera estar contigo? ¿Por qué alguien estaría de acuerdo con la basura ponzoñosa y mal oliente que eres? Mira tu cuerpo, mira tu cara, mira tus dientes, ni siquiera tienes unos ojos normales, ¿has visto tu cabello? Dios, eres asqueroso, eres mierda. Lo único que tú mereces es morir. Y sí para que tu mueras, me debo sacrificar yo. Lo haré con gusto. Te veo en el final. Hasta nunca.  

… un último suspiro

 Nos perdemos un poco en el espacio y el tiempo, tratamos de no ahogarnos en lo que nos abarca la cabeza, vamos rumbo a un agujero negro del que no sabemos en qué momento entramos y mucho menos sabemos, la forma en que vamos a salir de ahí. Soy fiel testigo de ello. Soy de aquellos que suele dejarse llevar por todo lo negativo de su propia vida y en búsqueda de no querer llevarse a los suyos a ese hueco profundo de agonía y penumbra, tendemos a alejarlos mucho más de nosotros. Es un mundo completamente alterno en nuestra cabeza, por querer hacer el bien, lo terminamos haciendo extremadamente mal. 

¿Hasta dónde vamos a parar? ¿Donde nos quedaron esos sueños que solíamos tener en algún momento? ¿Cuando dejamos de creer en nosotros mismos? ¿Es verdad que la magia de la vida se pierde a medida de qué vamos creciendo? ¿Cuando volvemos a ser inocentes? ¿Donde quedaron los niños que anhelaban la eternidad de la felicidad? ¿Entre más adultos somos, más vacíos estamos? ¿O sencillamente cuando vemos la crueldad del mundo, dejamos de creer en magia? 

Procurábamos perdernos en la maravillosidad (¿esta palabra existe?) de las caricaturas, veíamos esa inocencia en aquellos personajes y cómo lograban conseguir todo lo que deseaban. Que de alguna  manera esperábamos que nosotros lográramos conseguir eso mismo. A medida de que nos vamos haciendo más y más adultos, vamos volviéndonos un poco más amargos, un poco más secos y toscos. Ya dejamos de soñar en grande, y si lo hacemos dejamos de luchar para que se cumplan lo que queremos. Estoy más cerca de los 30’s que de los 20’s —creo que en algún momento ya había mencionado este detalle, lo siento si soy repetitivo— y a médica que me voy haciendo más grande y más adulto, voy dejando de creer en tantas cosas, como el hecho de que los sueños realmente se hacen realidad, conozco tantas personas que han cumplido tantos sueños a grandes edades, pero siento tanto miedo no ser uno de ellos y solo quedarme en ese estand de fracasado que se quedó soñando y en un lugar que nunca ha sentido suyo.

He perdido amigos, he perdido amores, he perdido familia y mucho más. No precisamente hablo de que ellos precisamente hayan muerto. Sencillamente son personas que ya no hacen parte de mi vida, de quien soy y de la persona que ahora soy. Soy alguien que tiene problemas de personalidad. Para quienes me conocen más de cerca, quizás puedan comprender un poco y para quienes les pasé, tal vez me puedan entender un tanto más que otros. Para quienes no, bueno… ahí tiene al tío Google; no tengo muchas ganas de explicar ahora que es precisamente. Suelo ir y venir en emociones todo el tiempo, de pensamientos e incluso en comportamientos. Tienden a decirme constantemente que ya no soy el mismo, y no, no lo soy. El hombre que era hace un año, un mes, una semana, e incluso hace un día es muy probable que en este momento ya no exista. Mis pensamientos están todo el tiempo cambiando y mi forma de ser todo el tiempo está en un constante va y ven de mil cosas. 

Ahora… en este momento de mi vida estoy ahogándome en un océano de tantas cosas, tantas malas decisiones, tantos malos amigos, tantas malas palabras dichas en algún momento. Debo ser honesto, no encuentro la salida en este instante, siento que me estoy ahogando en un agujero negro y debo confesar que me siento ser el agujero negro y sé bien que lo soy. He llevado a personas a perderse en ese hueco y no sé cómo salvarlas, no sé ni tan siquiera cómo salvarme a mí mismo. ¡Auxilio! 

Déjame contarte, que por decisiones de otros me termine hundiendo un poco más, pero… no me arrepiento de nada de lo que he hecho, gracias a todo ello estoy en el lugar que estoy ahora y quizás no esté en el lugar que quisiera y como quisiera, pero aquí estoy. Construyendo una gran versión de mi mismo y con ganas de sacar arriba a aquellos que lleve conmigo. Perdóname si sientes que te lleve a donde no querías, nunca ha sido mi intension que nadie se sienta de esa manera. Se me dificulta la mayor parte del tiempo ser la persona que muchos quisieran que fuese, amoroso, cariñoso, atento, ameno, humano. Tiendo a considerarme un témpano de hielo, un ser sin emociones y sin lugar a sentir mayor cosa que rechazo y poco afecto.

Me ha costado muchísimo lograr sacar esos pensamientos de mi cabeza, ni siquiera me siento merecedor de todo lo que he conseguido y de las personas que me rodean, del amor que me rodea y de los pequeños triunfos que he tenido. ¿Soy un error? Es una pregunta que constantemente está sonando en mi cabeza, me cuestiono si solo vine a dañar a quienes me rodean y espero realmente que no sea así. Me gusta catalogarme como una buena persona y como alguien que suele hacer el bien a los demás, aunque no se que tan cierto sea eso. No se si esto es una carta de perdón a quien he lastimado o a quien le he hecho daño con quien soy y con lo que he hecho, o si tan solo es un escrito de redención propia para sentirme menos miserable conmigo mismo. Espero que sea lo primero más que lo segundo.

 ¿Donde estoy? No lo sé, ni siquiera sé a dónde pertenezco en este momento. ¿Llegaré a donde quiero? Vivo convencido de que así es, quizás solo es un engaño propio, pero quiero llegar a ese lugar. Cada día estoy más seguro de lo que quiero para mi vida, vivo soñando todo el tiempo en encontrar la forma de solucionar la vida de aquellos que amo y que quiero. Cómo regalarle una casa propia a mamá o poder pagar el Icetex de mi amor amarillo, o llevar por todas las playas a mi chico. O han sencillamente con regalarle la oportunidad a mis amigos de que cumplan sus más íntimos sueños y deseos, incluso aquellos amigos que ya no hacen parte de mi día a día, que aún sigo considerando mis amigos y aunque quizás ellos ya no me consideren igual, también quiero hacerlo. No hay día donde no tenga un escenario imaginario extraño donde logre hacer esas cosas. 

Vivo constantemente con el deseo de no caer en una nueva crisis de depresión y no perderme en los propios pensamientos de mi cabeza, vivo constantemente luchando contra mi cabeza —si ya se que lo digo siempre, pero es mi blog y aquí pongo lo que yo quiero y es la forma de darle un respiro a mi mente— hay días donde despierto y lo primero que pienso es… ¿y si me tiro de la ventana, alguien me extrañará? Otros días voy por la calle y solo alucino con lo “maravilloso” que sería que un carro me lleve por delante, peleo todo el tiempo contra esas ideas y el evitar lo más posible en no sobre pensar en cada detalle de mi vida y de mi día a día. ¿Que si quiero un respiro? Claro que lo quiero y lo necesito, con más urgencia de la que muchos pueden pensarlo. Pero aquí estoy, con ganas de vivir y con ganas de sanar lo que yo no rompí y con ganas de salvar a quienes amo. 

No te quiero alejar, te quiero salvar. No quiero que otros se pierdan en el hueco que es mi cabeza, quizás no lo hago de la forma en que debería, pero es la forma en que conozco. Por eso te pido que me quieras, aún en los días y las noches en que yo no soy capaz de quererme. Aunque hay días que no me amo, me acepto. Soy un hueco, pero un hueco buena onda. Al menos eso quiero creer. Quisiera poder recuperar un poco de esa magia de un niño, la inocencia del mismo y las ganas de creer en que todo es posible como solía hacerlo, aún quiero soñar, aún tengo sueños que cumplir, aún hay deseos que llevar acabo, aún hay playas por conocer, aún hay países por ir, aún hay botellas de vino con nuestro nombre. Dame un respiro, dame un segundo, dame un instante, no estoy bien, quizás nunca lo he estado, pero me estoy levantando nuevamente, estoy despertando una vez más, estoy perdido en mi cabeza y no encuentro solución alguna, dame la mano… una vez más. Todo saldrá bien. 

—Un Escritor Roto