¿Es esto la crisis de los 30?

El mundo se ha vuelto intrínsecamente lejano, ausente, vacio y un tanto bohemio. El universo se siente más oscuro y un poco más frío. No es que el frío me moleste, de hecho me siento en casa, me siento abrazado cuando el frío se entromete entre los poros de mi piel. Me he ido convirtiendo en un ser humano que ha cambiado muchas de sus perspectivas, opiniones, pensamientos, que en general ha cambiado mucho. Y después de todo de eso se trata el ser y la vida, de estar en un constante cambio permanente y no quedarnos cual gárgola en un eficicio abandonado. 

Que sorprendente como ha pasado el tiempo de rápido, como los días se van haciendo semanas y eventualmente meses. Me siento muchas veces a mirar hacía atrás y sin necesidad de ir muy lejos. Solo a comienzo de año, la forma en que comenzo mi vida y la manera tan distorcionada que esta ahora. Como muchas de las cosas de las que decía que no estaba de acuerdo o que no compartia ahora estan siendo parte de mi diario vivir o incluso pensamientos de los cuales estaba arraigado a más no poder, ya ni siquiera los recuerdo en este momento. También he aflorado ideales que ya se habían cruzado por mi mente y que sencillamente por temores socialmente interpuestos no me había atrevido a llevar a cabo. He tomado decisiones de las cuales me he arrepentido y otras tantas que he cuestionado. Pero, muchas de ellas me siento excesivamente orgulloso de haber tenido la valentia suficiente de ser capaz de decir esto si o esto ya no. 

¿A quien quiero engañar? ¿A que estoy jugando? ¿En donce diablos es que estoy parado? 

El miedo hace parte constante de mi vida, temo a cada paso, a cada decisión, temo a mis propias emociones. Hay días donde estoy augido de felicidad, donde siento que me puedo comer el mundo entero, donde nada me queda grande y tengo estos picos de alegría y adrenalina absoluta. Y de repente, todo solo cambia de un momento a otro, donde la sensación de soledad es absoluta, donde me siento tan excesivamente pequeño, que tan solo; me undo en la profundidad de mis tendidos, me escondo bajo la sabana y pretendo que no existo, porque solo no quiero estorbar al universo. Es tan extraño, miro hacía atrás y veo lo mucho que he avanzado, lo mucho que he hecho, los logros que he conseguido. Pero, cuando me miro al espejo es como si no hubiese nada, me siento incompetente, insuficiente, innecesario. 

He perdido muchos amigos en el paso de los años, algunos se marcharon y para otros yo me fui. Quizás dejamos de vibrar en la misma sintonia y eso esta muy bien. Hay personas que aunque hicieron mucho daño, aun considero amigos. Personas que tuvieron sus elecciones y aunque lo respeto y les extraño, ya no hacemos parte del otro. He fallado en tantas ocasiones como amigo, como persona, como ser, como hijo, como pareja, como absolutamente todo. Vivo con este temor de decepcionar a las personas que aun hacen parte de mi vida y entre más pasan los meses, más lo estoy haciendo, más les estoy fallando y solo procedo a esconderme de todos y pretender que solo soy un imaginativo de las personas. Me olvide mirarme a los ojos, dejo de amarme por momentos, dejo de sentirme especial y solo me siento uno más del todo. Un famoso NPC.

Empece a disfrutar de nuevos placeres, de nuevos labios, de nuevas caricias, de nuevos besos, de nuevas sensaciones, Algunas veces olvido a quien estoy besando o como se siente amar. He olvidado en muchas ocasiones como se siente ser amado. Como se vive el amor, como se vive la añoranza de un futuro tomado de la mano de alguien más. Pero... me he encontrado con otras formas de amar, con otras formas de sentir, con formas extrañas de vivir, que sentía tan lejanas, tan extrañas, tan diferentes. formas de sentir que nunca lo habría imaginado. Otras tantas que ya se venían cruzando por alocada mente, pero que hasta ahora no había tenido quizás esa posibilidad de experimentar.

Me he perdido entre diferentes besos al tiempo, distintas manos acariciando mi piel al unísono. ¿Qué es esto? ¿Como he llegado aquí? Dios, no permitas que se detengan. Estoy enloqueciendo y el placer me esta llevando a un nuevo lugar desconocido. Había olvidado por completo lo mucho que podría disfrutar de mi sin necesidad de sentirme avergonzado, había olvidado que no tenía porque sentir verguenza por mi cuerpo, que si soy un hombre atractivo, deseado y que podría ser visto con un poco de morbo (?) y aunque realmente la idea de ser sexualizado constantemente no es que sea muy emocionante, no se puede negar el hecho de que ¡JODA! si se siente muy bien, el saber que alguien te desea solo porque le resultas atractivo o porque despiertas sus más internos y sucios deseos. Me pierdo entre sus besos y le escucho cada palabra, nos enloquecemos en medio de la fría madrugada y del desolador frío de la montaña, no se cuantas manos hay en el aire, ya olvide si somos uno, dos, tres o mil en este lugar. Y realmente ya no importa, solo nos olvidamos del tiempo por un momento y nos dejamos llevar por los más bajos intintos del hombre.

De repente, estoy tirado en mi cama y no me quiero poner de pie, solo consigo quedarme sentado en ella y mirando la misma pared por no se cuantas horas, hay ruidos en la calle, hay personas gritando y yo no sé que hacer. No comprendo a donde mirar o tan solo logro decidir si ponerme en pie o solo quedarme en cama como una estatua todo el día y que las horas pasen hasta que todos olviden que existo. He llegado al punto donde ya no miro el teléfono sino hasta que es necesario, donde he encontrado que ya no me emocionada hablar con alguna persona. Pero luego me siento solo, me siento extraño, me cuestiono cada momendo de mi existencia y me pregunto que tan necesario es que siga aquí. Empiezan estos pensamientos intrusivos a retorcer mi mente en un constante rebote. Tic-Toc, Tic-Toc el maldito reloj no se detiene. ¡DETENGALO! 

No es así como debería estar en este momento de mi vida, se supone que al finalizar mis 20's todo sería diferente, ¿No es acaso aquello que nos prometio una vieja pelicula? ¿Cómo es posible que no puedo mover mi visión de esa tonta pared? ¿Acaso ahí encontraré la solución a algo? No sé a donde mirar, el frente asusta, atrás ya no puedo cambiar nada, a un lado solo hay un volcán activado y al otro un precipicio sin final. Ajajajaja no hago más que reirme de mi propia misería (en mi mente estoy riendo malevolamente, ya que perdí el control) los sueños parecen tan lejanos y el tiempo tan enemigo de nosotros. nos invaucamos en un mundo donde solo vivimos el momento, el instante y dejamos que todo vaya pasando. ¿Cómo es que el universo permite esta estúpidez? 

Realmente no lo entiendo, estoy tan excesivamente emocionado por llegar a la afamada decada de los 30' donde se supone que volvemos a ser unos adolescentes pero con dinero. ¿Y el dinero donde está? Bueno, eso es lo que menos importa. Solo miro al mundo y veo un poco de adultos asustados que tuvimos que crecer con muchas ausencias. A la par, estoy tan triste de dejar atrás los 20' vaya que aprendí mucho -eso ya será otro tema para un nuevo blog- esperaba mucho de mí y los demás creo que también lo hacían y creo que sencillamente fue una decepción completa. Pero, luego viene este pensamiento de que solo debía vivir y sér para mí y me vale mierda todo y empieza esta batalla de si sentir tristeza o emoción o todo. Y al final de cuentas, no termino sintiendo nada y solo me quedo ahí sentado en la cama mirando esa pared blanca.

Viene un mundo de pensamientos donde me cuestiono si muchas de las cosas que ahora estoy viviendo son solo por la presión social de que cuando llegas a un punto de edad, ya debes haber vivido ciertas experiencias. O si realmente son cosas que quiero vivir y sentir y porque de verdad lo deseaba. No lo sé, por ahora solo vivo y siento y gozo y me emociono o me entristezco y vivo este cumulo extraño de emociones constantes que no tengo la más mínima idea de que hacer con ellas. Trato de pararme a luchar cada segundo del día y de vivir con mis mejores herramientas. Pero; no puedo negar que me siento exhausto, estoy jodidamente cansado y me siento solo en muchas ocasiones... en fin.

Que extraño se siente estar en este punto de la vida. El otoño se lleva todo el verde, pero de repente la primavera hace florecer, el verano llega y nos lleva a la playa y de repente el invierno nos hace acurrarnos a todos juntos con una taza de chocolate. Y solo es eso la vida, un ciclo irregular e inperfecto. Un ciclo desordenado; lo que al fin de cuentas terminamos siendo las personas. 

... No te dejes para después 🍃

Aveces el alma duele y el corazón se detiene. El aire no se siente, el oxigeno se ausenta y los pulmones parecen que se secan. Llega esta sensación de vacio constante en la mente, empiezan mil pensamientos a sonar y re sonar cada vez más en la cabeza. Todo parece estar ardiendo en llamas, el calor es inevitable. Estas ardiendo pero sientes tus manos heladas, quieres respirar y no puedes hacerlo, tienes un vacio en el pecho que no logras comprender el motivo del porqué. Más aun cuando según tú todo viene perfectamente bien desde hace mucho tiempo. ¿Qué he hecho que todo se esta desmorando de un momento a otro?

Me he quedado sin voz, mis dedos ya no son tan sagaz como solian serlo hace unos años. He perdido el amor a la escritura y a mis letras. ¿Nuevamente me he olvidado o sencillamente estoy fingiendo que todo esta en perfecto estado? El miedo es un constante en mi vida, he vuelto a temblar de miedo, ahora me cuestiono cada decisión y me pregunto si en algún momento llegue a hacer lo correcto para conmigo mismo. 

Llega la última hora del día, sales a casa a descansar y estar en ese lugar que se supone que es tu lugar seguro. Tomas el tiempo necesario para llegar a ella y al momento de entrar, todo se siente tan vacio. Tan solo, tan sin nada. y no porque haya o no muebles dentro de casa. No se trata de eso, se trata de que te sientes solo aun con tu propia compañia. Que es lo más berraco de todo, esa sensación de que hasta tu mismo te has abandonado. Te quitas los zapatos, sientes el frió del suelo, te eriza la piel. De repente te has puesto lo más comodo que tienes, esa prenda que por alguna razón después de muchos años sigue existiendo y valoras de tal manera. Esa prenda que solo tu comprendes porque la amas tanto. Te dispones a prepararte un café, disfrutas el proceso de hacer ese café, suena muy en el fondo esa canción que amas con todo tu ser, que aunque no lo has notado antes, siempre que te sientes así es la primera en sonar en tu PlayList. Observas por la ventana y ha empezado a llover, las gotas bajan lentamente por el vidrio de la ventana, tu café ha estado. Estas ahora de pie, en esa ventana sintiendo entrar el frío, sintiendo las gotas de la lluvia humedecer tu piel. Y solo disfrutas cada sorbo ese café. 

Durante muchos años he tomado muchas decisiones a lo largo de mi vida de adulto. Me he despedido más veces  de las que he dado la bienvenida. Me he alejado de seres humanos que siempre creía que serían eternos, o amigos para toda la vida. Amores que en algún momento he considerado que serian el amor de mi vida. Me he despedido de unos cuantos errores o otros horrores. Llegue a ese punto donde la paz y la tranquilidad, sin lugar a dudas no tiene precio alguno. Sí, hay días como estos donde la soledad se hace sentir y el frío estremece mucho más el ser. Pero al final de cuentas, estas en paz contigo mismo. Claramente hay mil y un dilemas en el mundo, en el exteriror. Hay mil cosas que estan pasando y que puede que te quiten un poco tu tranquilidad, pero al final del día, solo estas ahí en paz y tranquilo. En tu propia soledad, esa que en algún momento se volvió amiga. El miedo sigue siendo un constante permamente cada día, pero ahora no te detiene. 

El alma duele, el frío se siente, el dolor es punzante y constante. Pero así como lo es todo en la vida es efimero. Solo es de esos días o quizás de esas semanas donde las emociones estan a flor de piel o sencillamente estamos un poco sensibles/emocionales y esta bien, todo vuelve a estar bien después de todo. Como siempre lo he dicho: "Por densa que seá,  la niebla siempre termina por desarecer."

Hace mucho no pasaba por aquí, había dejado en el olvido todo esto, mi pasión y mi amor a las letras. Me había peleado conmigo mismo, con la realidad que estaba viviendo, permití a la vida que me golepara duro y con ganas, colocando siempre la otra mejilla. Sintiendo que era lo que merecía, que era la consecuencia de mis decisiones. Me bloquie por mucho tiempo a permitirme sentir lo que debía sentir, por temor, por agradecimineto, porque me habían infundado la idea de que yo no era capaz de conseguirlo. Porque no era suficiente, fue un maldito toreo largo y absoluto de las decisiones ajenas. Donde me permití infelizmente dejarme atropellar por las decisiones y por las opiniones de otros. Ahí comprendí ampliamente lo que era seder a la presión social. Aunque puedo asegurar que no me arrepiento de las decisiones tomadas en ese momento de la vida, pues construyeron en muchas formas la manera en que en este instante estoy viendo el mundo. También estoy seguro que son situaciones a las cuales no debí someterme y mucho menos haber permitido que el mundo tuviese más fuerza en su opinión que en lo que yo realmente sentía y quería. 

Me he disculpado conmigo mismo tantas ocasiones, en tantas maneras y de tantas formas. Que empiezo a sentir que una vez más ya no tiene sentido alguno que lo siga haciendo. Soy consciente que en este punto, donde estoy mes a mes finalizando la decada de los 20's y entrando a la de los 30's me he sentado a refelexionar año tras año de todo lo que he hecho y decidido, las personas que conocí, que perdí, que se marcharon, que aun están. Esto no es la tipica carta melodramatica de las que suelo hacer constantemente. Solo es un golpe de realidad para mí mismo. Las emociones estan pegando duro ahora, per estoy tan jodidamente agradecido por la historia, por las decisiones, por lo que he hecho y lo que no. Qué me llevaron a que me convirtiera en un hombre que de alguna manera me llena de orgullo presentar a la sociedad, me tomó muchos años aceptar lo grandioso que soy, el maravillo humano que soy. Con falencias y errores, claro que si. Pero que en terminos generales, soy un gran chico... bueno un gran señor -¿Ya es hora de que acepte que me digan señor?-  

Me deje para después muchas veces, me deje llevar a son de lo que otros querían, deje atras lo que yo sentía. Me deje manipular, me deje controlar y sedí limites que nunca pensé y que dije a boca llena que no los cedería. Me arrepentí como un carajo, pero entendí y aprendí que hay cosas que por más que se diga que no se sederan, uno termina muchas veces olvidandolo. Me olvide de lo que me hacía feliz, por hacer feliz a alguien que tampoco era feliz. La costumbre, vil y cruel costumbre. A este punto, estoy que ya no me dejo para después, mi paz y la tranquilidad no la dejo a un lado, priorizo lo que quiero, lo que necesito y lo que deseo y me aseguro de consentirme constantemente a mi mismo. 

Se cerrara pronto un capitulo, se abrira uno nuevo que honestamente me tiene jodidamente emocionado. Seguiremos en este proceso de crecer, de vivir nuestras emociones, los días buenos y los días malos. Creciendo y aprendiendo en cada epoca, con cada ser humano. Dejando el martir y viviendo un poco a un desconocido. Una aventura que apenas comienza, días grises y otros con muchos matices. Aventuremonos a ver que nos encontramos.

... detente

He vuelto a odiar mi ser, no soporto la ropa, todo me queda muy pequeño o todo lo siento pequeño. Creo que mi mente me esta hablando desde muy dentro gritandome, que la vida me ha quedado pequeña, quiero gritar y  flagelar mis emociones. Deseo nuevamente sentir un oceano rozar mis mejillas, me cuesta lograr comprender todo lo que pasa por mi mente ahora mismo. Me siento excesivamente triste, tengo el corazón herido, he dejado de sentir. ¿Cómo puedo volver a sentir? Estoy perdiendo la cordura, cada día me dejo de reconocer un poco más y mucho más fuerte. He vuelto a ver al espejo y de nuevo he dejado de reconocer el hombre que veo en el reflejo.

El viento ya no se siente calido y maternal, ahora quema y hiere la piel. El frio congela mis dedos, el otoño ha marchitado mis instintos naturales. Los valles ya no son tan verdes como solian serlo en algún momento, ya las estrellas han dejado de brillas. Suelo mirar fijamente al sol, con el pleno deseo de que se quemen mis ojos y no tener que volver a ver más, poder por primera vez tener la seguridad de que aque reflejo no me lo topare nunca más. 

Constantemente mi cabeza duele, todo el tiempo tengo migraña. Mi pecho duele a toda hora. he vuelto a descuidarme, no sé si soy yo que estoy imaginando cosas o el mundo cada vez huele peor. Cada minuto encuentro un olor mucho más desagradable que el anterior; ahora me cuestiono si quizás eso viene de mí. Veo las sabanas de mi cama y quiero enredarme en ellas, con el fiel deseo de no volver a salir de ellas. ha vuelto a ser común el despreció hacia todos... nuevamente estoy perdiendo el deseo de comer. Ya nada me satisface, me siento incompleto. ¿Acaso que hay de malo en quien soy?

Camina sobre los campos recien regados. Admira aquel girasol al alba del día, que es cuando sus petalos más hermosos son. Enamorate de ese primer café del día; de esos que hacía la abuela. Escucha el correr de esas cuatro patas que viene atravesando toda la casa. Siente ese abrazo en la distancia de aquel que ya no esta. Aquella lagrima de amor, permitete sentir como resbala por tu mejilla. Dejate sacudir por esa canción que tanto has amado. Empieza el día, sale el sol. Todo parece estar bien y todo paraece brillar... todo brilla, menos yo. 

Nuevamente esas cuatro paredes, pero esta ves no hable de aquel cuarto frío oscuro. Ahora es mi mente, se ha vuelto un cubo, nada tiene sentido, todo se ha vuelto ensordecedor, el mundo pesa y el alma duele. Estoy perdiendo la batalla, estoy luchando con la idea de ponerle un fin a todo. No lo quiero, aun hay mucho por intentar y convencer. Escucho gritos, estoy solo, no hay nadie aquí conmigo. ¿Quien diablosgrita? ¿Qué grita? ¡Auxilio! ¿Cómo salgo de aquí? 

Temo, temo mucho de todo lo que esta pasando en mi mente ahora, de no ser capaz de abrir mis labios y emitir palabra de ayuda, no sé como decirle a mamá que estoy recayendo, que me duele el alma y que no tengo ganas de nada. Que no soy valiente, que solo soy un cobarde que se excusa en mil y un razones sin sentido para fingir que todo esta bien. Que he perdido el deseo de querer hacer cualquier cosa. No sé como decirle a cualquier ser, que estoy tan excesivamente agotado. Soy un desastre completo, una farsa andante, un complejo ser que hace mucho debio partir y no tiene gracia o sentido que ande por ahí andando de un lado para otro. 

-Un Escritor Roto