¡Perdón!

 ... hoy, de nuevo es uno de esos días donde acudo a mis letras para desahogar mi alma. Muchos tienden a hacerlo por medio del ejercicio, del licor, de las drogas, del sexo, del dolor, de golpear la pared. Pero yo, yo solo acudo aquí. A mis letras. En parte porque es forma de una apoyo emocional (según mi terapeuta) Acudo a invadir mis letras y mis mil oraciones. Las cuales muchas veces terminan siendo sin sentido y quizás hasta sin gracia.

Quizás y lo más seguro es que solo son frases sin sentido y expresiones que de una u otra manera solo termino comprendiendo yo mismo. ¿Por qué lo hago para que otros lo lean? Realmente, no tengo la más mínima idea del porque. Supongo, que me gusta la atención y la idea de que algunos puedan sentir una que otra emoción de las que aquí exprese. 

Muchas veces solo he venido a hablar o expresar momentos basado en historias ajenas que suelo tomar como propias o como un simple soplo de inspiración o tan simple como que me he sentido identificado con ello de alguna manera. Tengo mil emociones que expresar en este momento y muchos sentimientos. A decir verdad, varías veces he tenido el deseo de acudir a mis letras y mis escritos extraños. Pero, realmente no he sentido la "inspiración" (?) para hacerlo o no he logrado expresar las palabras de la manera en que deseo. Me he sentido tan frustrado al hacerlo, el no poder hacer algo que siempre he amado solo porque mi mente se bloquea y no deja expresar y dejar salir todo lo que esconde mi pecho. Es una, por no decir que la peor sensación que logro sentir FRUSTRACIÓN. 

Algo, que desde hace un tiempo vengo trabajando de manera profesional, puesto que esta abarcando demasiado mi cabeza y mi mundo. He recurrido muchas veces a este lugar y solo llega un momento donde no puedo hacerlo más de ninguna manera y termino borrando todo y dejándolo todo en el olvido. Siento nervios en este momento, mi cuerpo y mi mente son un mar de emociones sin sentido donde trato de dejar salir las palabras pero no se como hacerlo sin ser demasiado redundante (aunque si somos honestos, es lo que por lo general más tiendo a hacer) escucho música que solo tiende a hundirme mucho más en sensaciones y emociones negativas. Tengo un peso y una presión sin igual en mi pecho en estos instantes, quiero llorar. Pero, mi orgullo no me deja hacerlo; no sé en que momento de mi vida empecé a pensar que el llorar me haría ser un hombre débil, quiero gritar y no salen palabras algunas de mi boca y solo grito en mi mente. Con esa maldita voz que no es capaz de subir volumen y de hacerlo más fuerte, siempre es el mismo tono, la misma fuerza, la misma calidez y no expresa realmente lo que quiero.

Deseo dejar de gritar en mis adentros y gritarle al universo. Hoy, hoy vengo a pedir perdón. 

Y no vengo a que el mundo o el universo me perdone, vengo buscando mi propio perdón, durante los últimos meses he desarrollado de nuevo un gran odio a mi mismo, a mi cuerpo, a mi mente, a mis pensamientos. Me siento estancado conmigo mismo a tal punto que la imagen que veo frente al espejo no es algo que me agrade (sí, algo porque ya dejo de ser alguien, ya deje ser yo quien se ve en el reflejo del espejo) y duele como un carajo no reconocer a la persona que veo todos los días cada día, cada instante y cada momento en un reflejo. Ya no tengo la capacidad siquiera de tomarme una foto. O de ver mi imagen en algún lugar, y es tan asqueroso... quiero amarme de nuevo, quiero que la persona que veo todos los días sea alguien que me agrade de mirar y que no simplemente me genere incomodidad y asco. Ya el hecho de verme desnudo no lo tolero, no lo soporto. Hace algunos años me abría visto envuelto en medio de adicciones o de actividades que serían totalmente nocivas para mi mismo. 

Quiero pedirme perdón, por olvidarme quien soy. Por olvidar lo que soy y mi propio valor ante la humanidad. Esta tan desgastada mi salud mental que ahora mi cuerpo lo esta viendo reflejado en dolores físicos y no es nada agradable o bonito de sentir. Ahora, en los últimos días todo lo arruino. Y lo hago en mi vida en general, que solo se arruinar las cosas. Cada decisión que tomo ya no se si es correcta y lo hago por hacerlo sencillamente, y luego entiendo y comprendo lo que realmente es; justo cuando quizás ya es demasiado tarde para hacerlo. 

Me pido perdón el día de hoy, pero no sé tan siquiera si lograre perdonarme en este mismo momento, tengo mil cosas en mi cabeza en este instante y vienen flashbacks de muchas cosas que por lo pronto prefiero solo dejarlos para mi. No sé si debo de llegar a un punto de contaminación propia tan profunda que lo único que me quede es escapar de la realidad. Algo, que realmente ha venido mucho a mi cabeza, darle un final a todo. Partiendo de mi propia existencia, cosa que quizás por cobardía no consigo realizar, o porque realmente sé muy en el fondo que sería una decisión excesivamente ridícula sin sentido. Hoy solo tengo quejas sobre mi cuerpo, sobre lo que veo, sobre lo que siento. Siento tanta aberración por mi. No entiendo y no comprendo lo que realmente esta pasando en mi cabeza. 

Después de todo, es culpa mía de que me vea de tal manera como lo estoy haciendo en este mismo momento. Yo fui quien me descuide y deje que todo tomará ventaja antes de tomar una decisión o un camino correcto sobre lo que debería de pasar. Sé, lo sé y lo tengo claro que solo yo mismo pudo hacer algo para que todo esto cambie. Pero, no logro tener la intención para hacerlo o las ganas para tan siquiera intentarlo. Día a día encuentro los comentarios cotidianos de; "Hey J. C te has subido de peso" "Hey C. estas más gordito" y no lo dicen de mala manera, de hecho recalcan el hecho de que físicamente me veo mejor de esta manera, que los "kilitos de más" me sientan mucho mejor. Pero, esos mismos "kilitos" son los que me tienen en esta agonía misma. Donde no me dejan quererme, donde no dejan amar lo que un día me costo tanto amar. 

Aquello me costo una lucha por muchos años, y creía haberla ganado en su momento, pero ahora...  ahora estoy yendo hacía atrás y es lo que  más rabia me hace dar (¿si está bien dicho "más rabia"? porque siento que no avanzo en las batallas y en las luchas. Siento que me estoy estancando de nuevo y es una sensación que solo hace sentir una presión y una agonía en mi marchito corazón. ¿Hasta donde podré llegar? Alguna vez, ame con tanto fervor lo que era y en quien me había convertido. ¿Y ahora? ¿Dónde ira a parar todo esto? ¿Qué tanto daño me debo hacer para comprender? No quiero más preguntas sin sentido en mi cabeza y en mi pecho. No puedo seguir así, y sé bien que lo primero que debo de hacer para que todo esto paré es perdonarme a mí. Pero ahora es una tarea que siento que es imposible de conseguir. 

Y justo, en este momento regresa esa sensación de no saber continuar lo que trato de expresar o quizás porque estoy diciendo tantas veces lo mismo que no tiene gracia ni sentido continuar. Empieza a doler mi cabeza. una cruel sensación de que algo late ahí que me bloquea nuevamente y al querer obligarme a continuar lo que trato de expresar solo llega más y más frustración ¡Por un maldito demonio! odio mi mente, odio mi cuerpo, odio mis emociones. Quizás sea hora de parar de relatar lo que solo parece ser un relato de alguien ofendido con la vida y con su propio ser. No sin dejar en claro y dicho de ante mano, que esto va a parar y que solo puede haber un ganador en esta batalla. Y sí o sí debo ser yo quien gane. La guerra no parara y la batalla, al menos esta debe culminar. Y me tengo que asegurar a mi mismo, de que a como de lugar yo debo ser quien triunfe. 

Y eso, eso si me lo prometo. Y mientras consigo ganar dicha batalla, me encargaré de perdonarme a mí en el camino. ¡Hoz aseguro!