¡Lucha! Aun puedes

 Es extraño, me duele la cabeza desde hace mucho. Me siento fuera de lugar y fuera de quien soy. No entiendo si es sueño o si es solo cansancio, ¿cansado de qué? No comprendo que esta pasando por mi mente, no comprendo mi mente últimamente. Solo quiero estar en cama todo el tiempo, no tengo apetito y cuando lo tengo solo pienso en atracones de comida, no me quiero ni siquiera duchar, no me quiero parar de la cama; solo quiero dormir, pero nunca tengo sueño. Doy vueltas y vueltas en la cama, no me hayo y solo me hago chistes muy malos sobre esta paupérrima situación.

Estoy alejando a las personas que están a mi alrededor, a mis amigos, a mi familia, a mis cercanos. Los estoy alejando y no se como lo estoy haciendo, me estoy haciendo una curva negra de malas sensaciones y sentimientos tan negativos y tan malos que solo pienso en lastimarme. Estoy batallando todo el tiempo con esas ideas y realmente las estoy empezando a repeler. Aun hay mucho por hacer y lo que quiero conseguir. Pero solo pienso en terminar absolutamente todo de un momento a otro. Mis personas de confianza no soy capaz de tocarles el tema, ¿qué tema tocarles cuando no sé que es lo que sucede?

¿Cómo aclarar mis ideas cuando no las entiendo? ¿A dónde ir cuando me he perdido? ¿Cómo decir hola, cuando siento que lastimo con un solo saludo? ¿Hasta donde mi propia cabeza, será mi peor enemiga? Necesito ayuda, lo sé. Soy consciente de eso, pero ya no sé a donde más ir. Me ha quedado grande esta batalla y esta guerra cada día siento que la pierdo más. Hay algunas personas que se sienten culpables por el hecho de que me encuentre de esta forma, lo siento. No tienen culpa, el error soy yo. No soy más que el tornillo que no encaja en esta cadena.

Sigo diciendo que me he vuelto adicto a mi cigarrillo solo con la fe intacta, de que en algún momento termine por asesinarme. Le temo a las armas, así que supongo que solo soy un cobarde que no se atreve a hacer lo que su mente les pide a gritos. Soy solo un falso elocuente que sabe hablar con las palabas correctas. Sigo colocando en duda constante todo lo que soy, todo lo que he sido y muchas veces ni siquiera yo mismo soy capaz de creer los pocos y miseros logros que he llegado a tener. Lo sé, es mi cabeza la que piensa así, pero… solo estoy cansado. Estoy agotado de batallar conmigo mismo, me inundo en pastillas para que mi cabeza este tranquila, trato de dormir, ya que es ahí donde menos puede pensar. Pero mis sueños me despiertan nadando en sudor y temblando de miedo a ellos mismos.

Trato de concentrarme en todo lo que debo hacer y aun el más ligero movimiento de una mosca me saca de donde estoy. Sí, agradezco a las personas que tratan de socorrerme, pero empiezo a sentirme una carga completa. Después de todo, creo que solo eso soy. Una tonta carga más para la humanidad. Sigo navegando sin rumbo, piloteando una nave que solo esta en mi imaginación. Realmente quiero estar bien; de verdad lo deseo. Anhelo esa fantasía de felicidad que muchos llegan a tener, quiero dejar de sentirme solo, aun cuando estoy rodeado de abrazos que me aman y que me quieren ver bien. Trato de llorar y creo que ya no hay una sola lagrima más en mi ser. Anhelo con tal devoción el final. Que solo espero día a día que llegue y solo no estar más.

Me debo un futuro, me debo mil y un sueños, me debo muchas cosas. Pero me ha quedado grande lograr estar para mí. Logre la capacidad de estar para todos aquellos que siempre me requieren, pero no soy capaz de estar para mi mismo. He buscado obligarme a estar en lugares donde no quiero estar, solo para tratar de encontrar un poco de tranquilidad y disipar mi mente de aquello que me atormenta. ¿Por qué nadie me dice como liberar mi cabeza? ¿Cómo puedo conseguir entender todo esto que pasa todo el tiempo? ¿Realmente vale la vida estar aquí? ¿De verdad hay un propósito?

Sigo luchando todo el tiempo con la idea de ese ser supremo que está en los cielos, solo consigo cada día odiarlo un poco más, tenerle un tanto más de desprecio y asco. Si eres tan bueno, ¿por qué esta maldita tormenta? Soy victima de mis propias decisiones, soy victima de ser quien soy. Me convertí en el maldito mártir del mundo y dejé que se apagara la luz del faro que está en mis entrañas. Muchas veces siento que empiezo a ganar la guerra o tan solo una simple batalla, tengo un alce de euforia donde me siento tan feliz, justo después de ello viene un bajón impresionante. Donde diablos, quedo en los suelos. Justo como estoy ahora.

No tengo energía de nada, no tengo ganas de nada, no quiero hablar con nadie, no tengo ánimos tan siquiera de decir hola. Perdón si estás tratando de ayudarme y solo te cierro las puertas, solo no creo ser merecedor de tu ayuda. Después de todo también tienes tus propias batallas. No quiero volver a refugiarme en aquellos lugares que son los pocos que me hacen sentir bien. Pero no te negaré que también son de los pocos pensamientos constantes en mi cabeza cada medio segundo. Escucho las canciones que suelen subir mi animo todo el tiempo, las estoy odiando. ¿Cómo esto me pudo gustar en algún momento? Mi cuerpo está reflejando dolores que, a decir verdad, no tengo la más puta idea de si son reales o solo los esta imaginando mi cabeza. ¿Qué tan real soy yo? Ahora, ahora solo soy un desastre andante. Y espero, realmente espero ganar esta batalla, porque me esta quedando muy grande.

De nuevo escribo para mí, de nuevo lo hago en búsqueda de hacerme entender que no estoy tan mal, que aun debería de tener algo de esperanza, aun lo hago para recordarme que hay un poco de magia, que aun queda algo y que vale la pena luchar. Escribo de nuevo para mí, para tratar de recordarme un poco de ese amor que alguna vez me tuve y que alguna vez soñé, escribo una carta para mi yo del futuro, esperando que esté y pueda ver que aun en las caídas más bajas, pudimos pararnos y de no ser así, lo intente.