¿Vivir o Morir?

Me han regresado tantas ideas, mi mente esta por explotar y mi ser no da para tanto. Me ando cuestionando realmente en estos momentos cual es la necesidad de vivir y en que terminaría todo si solo decido morir, es una simple decisión. ¿Vivir o morir? Hay una sensación de soledad constante en mi pecho. No logro comprender a que viene todo esto. En las ultimas semanas, solo logro dejarme mensajes de odio hacia conmigo mismo. Deseando y afirmando que solo soy un ser que no necesita vivir, que reconozca que tengo la valentía para hacerlo y para llevar a cabo aquel deseo tan inherente que está en mí. Después de todo no es algo nuevo, no es algo que haya nacido de un momento a otro, es algo que vengo cargando hace tanto, que no logro recordar desde cuando lo hago.

Procuro fingir ante mi propio ser que todo está bien, me estoy mintiendo todo el tiempo tratando de convencerme de aquel viejo pensar tan bizarro. Aprendí a amar de cierta manera lo que veía en el espejo, pero aun no lo reconozco. Y sí, lo más seguro es que cada que me miro a un espejo es mi disforia hablando por mi ante mi mirar, pero realmente no reconozco aquel sujeto que hay ahí frente a mis ojos. Tal vez y lo más seguro es que estoy siendo bastante redundante y lo más probable es que lo seguiré siendo. Realmente ante esto solo quiero plasmar lo que en mi cabeza esta pasando.

En muchas ocasiones me he sentido rodeado de personas que me quieren y me he sentido amado. No voy a negar ello, pero ahora estoy tan exhausto que no creo poder continuar con todo esto. En las ultimas semanas solo me encuentro en medio de cuatro paredes sin salida, me siento solo y día a día re afirmo la misma soledad que siente mi corazón y todo mi jodido ser. Estoy despierto todo el día, ahora ya no duermo, no como, no siento deseo de hacer nada. Solo estoy cansado todo el tiempo, no logro conseguir sentirme en paz, siento haberme quedado en un bucle absurdo de emociones negativas de donde no regresare. Personas que quiero que se queden para siempre, no soy capaz ni tan siquiera de decirle un "hola". Siento en las personas el rechazo absoluto de no querer estar a mi alrededor. ¿A caso ahora tan oscuro es mi ser que nadie se siente bien al estar junto a mí?

¿Vivir o morir? ¿Si continuo con vida, para qué? ¿Realmente morir salvaguardara mi corazón?  ¿De qué sirve en este momento continuar viviendo? ¿Solo son ideas mías o realmente estoy solo? ¿Cuál es la verdadera idea del ser? ¿Qué tanto se necesita sentir la compañía de otros para sentirse bien consigo mismo? ¿A que le estoy huyendo? ¿Estoy siendo cobarde o solo demasiado valiente para no querer continuar esta guerra? ¿Vivir o morir?

Aunque si me he sentido amado y me he sentido rodeado de grandes personas. Muchas veces, por no decir que todas; siempre en los momentos de mayor dolor y mayor tristeza estoy completamente solo. No sé a quien buscar o a quien gritarle por ayuda. Tal vez es la misma necesidad de no querer incomodar o molestar a otros con mis tonterías o sencillamente, siempre me he sentido una carga. Amigos, padres, familia, amores fallidos… solo estoy ahí robando oxígeno. ¿Será acaso que mis ideas y forma de expresarme ante el mundo es el mecanismo de hablar sobre lo que yo pienso de mí mismo?

Regresa nuevamente esa pregunta constante en mi mente todo el tiempo. ¿Quién eres? ¿Quién soy? No hay pregunta que me haga mas ruido en mi cabeza que esa, no tengo idea alguna de como poder darle una respuesta optima a ello. ¿Y si tan solo soy una mentira constante creada por mi propia mente? Mis miedos empiezan a apoderarse de mí, mis ganas cada vez son mas ausentes y solo tengo una idea constante en mi cabeza. “Eres basura y solo mereces morir.” He dañado tanto mi propia mente que todo el tiempo considero que no ha hecho nada para mí, que no merezco ni siquiera el saludo de una persona amable, por amable que pueda llegar a ser. Me comparo solo con asesinos y con personas nocivas en el mundo. Me estoy cuestionando mi realidad y de lo que podría llegar a ser. ¿Y si solo soy lo que mis genes dicen que soy? ¿Si la herencia genética solo está haciéndome tanto ruido para que confirme mi verdadero ser y no lo niegue más? Me niego constantemente a ser aquello que son y han sido aquellos de los que provengo. Soy un ser cargado de odio y rencor hacia con muchas personas, sin darme a comprender que el verdadero culpable de todo lo que me sucede solo soy yo. No soy más que el juego completo de mi domino. Tal vez solo perdí el dominio de mi propio ser y ahora estoy navegando sin un mapa y estoy a la deriva sin saber a donde ir.

¿Un fiasco? ¿Un fracaso? ¿Un maldito error en la matrix? ¿Solo soy aquel que viene a lesionar y lastimar a los demás? ¿Qué tan necesario o funcional puedo llegar a ser para otros? ¿Acaso solo soy un agujero negro que se lleva todo aquello que alguna vez estuvo bien? ¿Realmente soy persona? ¿¡QUIEN SOY!?

Entre más preguntas van llegando a mi mente, entre más cuestionamientos me voy haciendo, solo me sigo yendo por el mismo ideal. Darle de una buena vez un final a todo, solo soy un fiasco completo y ya ahora dudo demasiado que solo sea mi mente diciéndolo y sea solo una falsa idea que me he generado por mis propios miedos y cobardías. Quiero detener este tren, quiero bajarme y no tengo absurda idea de como hacerlo. Solo trato de hacer las cosas como creo que saldrían bien y terminan siendo un error completo. Miro al pasado y no logro conseguir idea alguna de algo bueno que haya logrado hacer alguna vez. A personas que he amado les he lastimado, de muchas formas y me avergüenzo por ello. Claro que lo hago. ¿Estoy siendo nuevamente aquel chico que considera en el descanso eterno estará la salvación de todo?

Trabajo todo el tiempo para negarme esa idea, muchas veces… a decir verdad todo el tiempo tengo un deseo inherente de querer vivir y salvar un poco el mundo y hacerlo de alguna manera un poquito más bonito. Me cuestiono si en algún momento lo he conseguido o si solo es una fantasía que me he programado para creer. No entiendo el hecho de tener tantas ganas de vivir y tan solo pensar en que forma morir sin hacerle daño a las pocas personas que puedo importar. Si es que en realidad importo para alguien. Me aleje tanto de este lugar, me aleje tanto de mi propia cabeza, me aleje tanto de personas que amo y que quiero tener. ¿Realmente estoy solo o solo ahuyente a esas personas por mis tonterías?

Quiero arrancarme esta idea de querer dejar de estar, quiero arrancarme del alma esta sensación de soledad, quiero tener tantos deseos de vivir, como el deseo que tengo de hacer un poquito mejor el mundo. Quiero un poco de paz para conmigo mismo, quiero un poco de tranquilidad al momento de ser. Quiero, quiero tantas cosas, pero no soy capaz de hacer absolutamente nada para conseguirlo. Quiero descansar de mi y de mi cabeza tormentosa. Solo quiero saber si… ¿vivir o morir?