Y Después de un café...

 Heme aquí, divagando entre diferentes ideas… entre diferentes pensares que acuden a mi cabeza como es el común en mi vida. Estoy como no lo estaba hace mucho tiempo, disfrutando de un buen café, una mañana fría y extrañamente no me acompaña un cigarrillo en mi mano. Y debo decir que no siento la necesidad de tenerlo, debo afirmar el hecho de que estoy –nuevamente– trabajando en el hecho de dejarlo atrás, quien me conoce sabe que lo he intentado muchas veces y hasta ahora no he sido capaz de conseguirlo, como es el deseo de muchos aquellos que están a mi alrededor. Pero bueno, el punto en este momento no es hablar de mi adicción a la nicotina y mi poca capacidad de dejarla. El punto es hacer una honra nuevamente a que esta regresando poco a poco mi interés por volver a mis inicios, a aquellas costumbres que me llevaron a enamorarme de mis letras.

Estoy disfrutando a gran escala el poder volver a dejar salir mis letras y mi pasión tan solo siendo acompañado por mi café y mis ideas poco elocuentes. Estoy emocionado en muchas cosas que están pasando para con mi vida. Yendo un poco más a ese punto de apreciación y amor propio (?) apreciando nuevamente el hecho de no necesitar quizás la aprobación sobre otros, más que la mía y me basta por mucho solo esa. Estoy aquí sentado tratando de encontrar las palabras necesarias y correctas para poder expresar lo que estoy sintiendo en estos momentos. No logro explicarlo de alguna manera, después de todo ni siquiera termino de comprenderlo yo mismo.

En los últimos días he estado tocando mucho el tema del proceso de enamoramiento y la sensación de estar enamorado y de como todo eso va cambiando a medida que nos vamos haciendo un poco más adultos o va cambiando nuestra madurez. Nos hemos vuelto un poco egoístas ante la idea de estar enamorados y solo procuramos inundarnos con la simple satisfacción sexual de muestro cuerpo y vamos dejando un poco de nosotros en los diferentes seres con los que solemos revolcarnos dentro de las sábanas, creyendo que con el simple placer instantáneo de nuestro ser bastará y nos hace sentir queridos por un mínimo lapso de tiempo y regresamos nuevamente a huirle de alguna manera a ese ideal infundado por la sociedad misma, de estar en una relación firme y estable con otros. Soy de aquellos que rechaza un poco el ideal de romanticismo de las viejas películas de Hollywood, dejando un poco de lado ese deseo inerte que tenemos todos los seres humanos de vivir ese idilio de amor adolescente. Idilio que de cierta forma a las personas homosexuales nos arrebataron por no permitirnos amar con la libertad, que cualquier ser heterosexual puede vivir durante su adolescencia. Por estar en esa lucha constante de no solo la aceptación propia, sino también aquella de nuestro circulo social y familiar cercano e incluso con la aceptación de una sociedad por dejarnos amar a quienes queremos amar. Como siempre, suelo divagar un poco entre lo que quiero decir. Aunque le huyo un poco a ese romanticismo, soy un loco desquiciado deseando con cada fibra de su ser, por tener ese amor romántico que nos llena el alma y nos remueve cada uno de esos pensamientos penumbrosos de ilusiones, con aquella persona que nos genera esas emociones. No voy a negar que en un par de ocasiones me he enamorado y he tenido una historia bonita. Pero no cumpliendo esa fantasía de película romántica.

Estoy en un punto de mi vida, donde no tengo la necesidad de tener un amor romántico, donde realmente no es mi prioridad instantánea en este momento, de cierta forma incluso rechazo un poco esa fantasía, pero que no sé si quizás de forma inconsciente estoy buscando ello, con eso de ir conociendo personas por un lado y por el otro, no tengo la más mínima ni remota idea sobre ello. Estoy en un punto de mi vida, donde considero tener una madurez un tanto exigente con lo que hay a mi alrededor; y con lo que quiero en estos momentos de mi vida y hablando con algunos de mis amigos, llegamos siempre a la misma conclusión de que no estamos en un punto de querer aguantar los juegos de otras personas y esperamos dar con seres que tengan la claridad de lo que realmente quieren para su vida, de que no necesariamente tengan que etiquetar algo, sino que simplemente no nos hagan perder el tiempo, pues ese tiempo que estamos invirtiendo en salidas y todo lo que involucra salir con alguien, podemos dedicarlo a descansar de los trabajos extenuantes que solemos llegar a tener. Tenemos unos intereses tan pulcros y consolidados que, de verdad, de verdad solo queremos una persona que tenga la claridad de lo que quiere para con su vida y para con uno. No nos negamos al hecho de pasar un buen rato de placer, de tener un buen sexo y pasarla rico y divertirse en el proceso. Nos negamos al hecho de no querer invertir tiempo en una persona, que solo venga con falsas ilusiones a nuestro ser y nos cree esa fantasía de un posible amor romántico y que de un momento a otro, solo se pierda y quedamos a la deriva en este océano de malas decisiones. Vamos, no estamos en tiempos de estarnos cuestionando el por qué no somos suficientes para otros, cuando nos hacen promesas de amor y solo de un momento a otro desaparecen.

Dentro de todas estas sensaciones que vengo pasando en los últimos días, entre todo esto que no termino de comprender. Tengo básicamente un solo interés claro y conciso y es cumplir las metas que en algún momento me establecí. Desde hace poco más de un año, la vida me ha vuelto a interponer persona que creía que se quedarían en un pasado, personas que pensé no volver a toparme en ningún momento, algunas a las que lastime y otras tantas que me lastimaron a mí y que hoy por hoy somos seres humanos con otros pensares y otros intereses. Nuestra generación ha venido trabajando en un proceso de deconstrucción para ser un poco mejor cada día y en tener un poco de aquella responsabilidad afectiva de la que tanto se habla últimamente. Al toparme con esas personas he ido encontrando el hecho de que en definitiva el cambio a quien era hace unos cuantos años atrás, no hay nada ni de cerca de lo que solía ser. Hoy por hoy soy un hombre de 27 años -al momento de estar escribiendo esto- con un enfoque relacional muy claro, tanto para familia, como para amigos y futuros romances en el camino. Estamos y estoy particularmente en un enfoque donde me interesa conocer una persona que tenga tan claro lo que quiere para su vida y no precisamente hablando de lo que vaya a querer conmigo. Alguien que realmente piense a futuro y en lo preferencial que ya haya quemado las mismas etapas que yo ya he quemado. Y no es que este mal que una persona este pasando por otras etapas distintas a las que nosotros. Solo que sencillamente no va a tener los mismos intereses.

A hoy en día, muchos preferimos quedarnos en casa tomando un buen descanso después de una semana pesada a salir de fiesta, eso de que la edad llega con sus achaques, cada día lo confirmo un poco más. Ninguno de nosotros niega que es una delicia salir de fiesta, pero no nos digamos mentiras. Ya no nos recuperamos de una rasca como solíamos hacerlo. El plan de quedarnos en cama, entre las sábanas, con una copa de vino o un chocolate caliente, una buena película o un libro, eso a hoy en día suena al mejor plan del mundo. Estamos tan agotados tanto mental como físicamente que vamos, es el planzaso de la vida. Cuando tenemos ese deseo de querer ingerir alcohol en nuestro organismo, solo compramos una botella de vino o unas cuantas cervezas y nos colocamos a hablar de que parte del cuerpo nos duele ahora o como nos esta chingando la vida. Y reitero, hay momentos donde el cuerpo nos EXIJE una fiesta o una peda destructiva -como extraño una de esas- y se los dice alguien que no tiene la más remota idea de como bailar. Pero esa idea o ese deseo, ya no es tan recurrente como hace un par de años, que era un deseo de cada fin de semana. Algunas veces mis amigos me decían que fuésemos a cenar y terminábamos vomitando lo que no nos habíamos comido. Anécdotas. Regresando al punto de toda esta vuelta o todo este palabrerío barato es que, estamos a un punto de la vida que definitivamente no estamos para perder tiempo.

Dejemos en claro a donde queremos llegar, como nos vemos a futuro, si realmente esta el deseo de querer tener algo formal y serio y todo lo que esto conlleva. O si sencillamente la vamos a pasar rico, ya no estamos en tiempos ni en épocas donde el placer por físico placer este siendo mal juzgado. No vengamos con cuentos, que todos hemos tenido sexo por físico placer y por solo darle esa satisfacción al cuerpo y al ser. No vengamos a dárnoslas de muy santurrones. Y no es que hemos tenido dos citas y vamos a casarnos –ya he cometido ese error y no gracias– sencillamente a mi parecer, creo que en máximo tres citas y grandes conversaciones que para muchas personas pueden ser incomodas un tanto, nos vamos dando por enterados cual es nuestro real interés para con la otra persona. Creo que por lo menos por mi parte, ya hoy en día tengo la capacidad suficiente de descifrar rápidamente hasta donde quiero llegar con alguien, si lo veo como un posible romance y querer probar e intentar hasta donde podemos llegar, si es solo un romance de fin de semana, o si es un romance barato y perdido de una sola noche. Incluso, creo que para mí, para algunos cuantos y unos tantos con la primera conversación podemos darnos por enterados si solo es algo de un par de horas. Y ojo, no estoy diciendo que hay que ser un libertino y descualquierado (no se me ocurre otra forma de decirlo) de que vamos air noche a noche, amaneciendo de cama en cama tratando de encontrar cual será nuestro próximo futuro amor y para quien lo hace, no esta mal. Es tu forma y mecanismo, sencillo.

También estoy en el punto de entendimiento, que para una relación y una pareja como tal, la parte sexual es importante y crucial, que haya una química, que haya un deseo de estar con el otro, que al verle ya sea desnudo o vistiendo de alguna forma, nos produzca las ideas más escandalizadoras para nuestras abuelas al verle. Es una parte crucial, no la principal ni más importante, pero vamos que es importante. Después de todo, ¿para qué estar con alguien que no deseamos? Y algo más, por favor. Coincidir con una persona que tenga la habilidad de la COMUNICACIÓN, todo tipo de relación se basa en una buena comunicación. Si no somos capaces de hablar de lo que nos ocurre, de lo que pensamos, queremos, deseamos, vemos, nos molesta o nos hace sentir bien; estamos jodidos hermano.

Hay muchos puntos al tener en cuenta al momento de querer tener ese ideal romántico, que cuando vienen todos esos puntos a mi cabeza, se me hace casi que imposible encontrar esa ideal que estamos deseando. Somos seres que están en un constante cambio permanente, que lo que queremos hoy puede que no lo queramos mañana, aquello que quisimos ayer lo más seguro es que ya no lo queremos hoy. En lo personal, disfruto más de un cerebro bien nutrido y alimentado, que de un cuerpo escultural. Después de todo, con el cerebrito puedo tener las conversaciones más interesantes del mundo, va a llevarme a un éxtasis de placer intelectual tan magnifico, porque podre ser el nerdo de siempre preguntando sobre aquello que no conozco y que me genera curiosidad. Además de que no hay nada más placentero que ver a una persona hablar de aquello que le apasiona. A diferencia de muchos que solo nutren su cuerpo y nada más, con sus excepciones. Dijo una grande hace poco… “mucho gimnasio, pero trabaja el cerebro también” no tengo la más remota idea de si lo dijo textual o solo estoy parafraseando.

Regresando un poco a la basura que dije al principio –me regrese a leerlo, porque lo olvide– cuando hablaba del hecho de ya no necesitar la aprobación de otros, más que la mía. Dios, vaya que tengo razón y debía haber tenido ese pensamiento hace tantos años y tanto tiempo que, por favor, ya me urgía. Hoy ya no incomoda el hecho de mencionar cuales son mis intereses y de ser honesto cuando estoy conociendo una persona, ya no me voy por promesas vacías, ni por palabrería barata. No negaré el hecho de que los mensajes bonitos, me hacen sentir lindo, me hacen sentir emocionado y toda esa vaina. Pero ya me baso más en las acciones y en lo que realmente hace una persona por demostrar que no solo son palabras, sino que son realidades. Ya no me siento extraño al decirle a una persona que no me siento bien con cosas o expresiones o defendiendo mis ideales a capa y espada. Ya he pasado muchas veces por ese tipo de situaciones y realmente estoy cero interesado en pasarlo nuevamente. No estoy para desgastes mentales ni para dejar de pensar en todo lo que ya estoy pensando constantemente, como para matarme la cabeza por pendejadas que no dependen de mí. Sencillo, me siento tranquilo con quien soy y con el hombre que me he convertido con el paso de los años, creo y estoy seguro que para las personas que me conocen a través de muchos años atrás, comparten un poco esa tranquilidad y felicidad que puedo o no emanar hoy por hoy. Sigo siendo un tonto enamoradizo, pero un tonto mucho más realista. Todo esto no tiene una finalidad, solo quería expresarme, dejar plasmado lo que pensaba y siento en este momento. Quizás mañana cambie o reafirme, no tengo ni la mas puta idea. Pero bueno, aquí vamos, disfrutando este vieje lleno de depresión y ansiedad, con un cumulo de emociones diario y cansancio constante. Pero pasándola rico con mis amigos y con todo aquello que viene en el camino. Vamos a ver en que termina el próximo capitulo de Un Escritor Roto.

¿Vivir o Morir?

Me han regresado tantas ideas, mi mente esta por explotar y mi ser no da para tanto. Me ando cuestionando realmente en estos momentos cual es la necesidad de vivir y en que terminaría todo si solo decido morir, es una simple decisión. ¿Vivir o morir? Hay una sensación de soledad constante en mi pecho. No logro comprender a que viene todo esto. En las ultimas semanas, solo logro dejarme mensajes de odio hacia conmigo mismo. Deseando y afirmando que solo soy un ser que no necesita vivir, que reconozca que tengo la valentía para hacerlo y para llevar a cabo aquel deseo tan inherente que está en mí. Después de todo no es algo nuevo, no es algo que haya nacido de un momento a otro, es algo que vengo cargando hace tanto, que no logro recordar desde cuando lo hago.

Procuro fingir ante mi propio ser que todo está bien, me estoy mintiendo todo el tiempo tratando de convencerme de aquel viejo pensar tan bizarro. Aprendí a amar de cierta manera lo que veía en el espejo, pero aun no lo reconozco. Y sí, lo más seguro es que cada que me miro a un espejo es mi disforia hablando por mi ante mi mirar, pero realmente no reconozco aquel sujeto que hay ahí frente a mis ojos. Tal vez y lo más seguro es que estoy siendo bastante redundante y lo más probable es que lo seguiré siendo. Realmente ante esto solo quiero plasmar lo que en mi cabeza esta pasando.

En muchas ocasiones me he sentido rodeado de personas que me quieren y me he sentido amado. No voy a negar ello, pero ahora estoy tan exhausto que no creo poder continuar con todo esto. En las ultimas semanas solo me encuentro en medio de cuatro paredes sin salida, me siento solo y día a día re afirmo la misma soledad que siente mi corazón y todo mi jodido ser. Estoy despierto todo el día, ahora ya no duermo, no como, no siento deseo de hacer nada. Solo estoy cansado todo el tiempo, no logro conseguir sentirme en paz, siento haberme quedado en un bucle absurdo de emociones negativas de donde no regresare. Personas que quiero que se queden para siempre, no soy capaz ni tan siquiera de decirle un "hola". Siento en las personas el rechazo absoluto de no querer estar a mi alrededor. ¿A caso ahora tan oscuro es mi ser que nadie se siente bien al estar junto a mí?

¿Vivir o morir? ¿Si continuo con vida, para qué? ¿Realmente morir salvaguardara mi corazón?  ¿De qué sirve en este momento continuar viviendo? ¿Solo son ideas mías o realmente estoy solo? ¿Cuál es la verdadera idea del ser? ¿Qué tanto se necesita sentir la compañía de otros para sentirse bien consigo mismo? ¿A que le estoy huyendo? ¿Estoy siendo cobarde o solo demasiado valiente para no querer continuar esta guerra? ¿Vivir o morir?

Aunque si me he sentido amado y me he sentido rodeado de grandes personas. Muchas veces, por no decir que todas; siempre en los momentos de mayor dolor y mayor tristeza estoy completamente solo. No sé a quien buscar o a quien gritarle por ayuda. Tal vez es la misma necesidad de no querer incomodar o molestar a otros con mis tonterías o sencillamente, siempre me he sentido una carga. Amigos, padres, familia, amores fallidos… solo estoy ahí robando oxígeno. ¿Será acaso que mis ideas y forma de expresarme ante el mundo es el mecanismo de hablar sobre lo que yo pienso de mí mismo?

Regresa nuevamente esa pregunta constante en mi mente todo el tiempo. ¿Quién eres? ¿Quién soy? No hay pregunta que me haga mas ruido en mi cabeza que esa, no tengo idea alguna de como poder darle una respuesta optima a ello. ¿Y si tan solo soy una mentira constante creada por mi propia mente? Mis miedos empiezan a apoderarse de mí, mis ganas cada vez son mas ausentes y solo tengo una idea constante en mi cabeza. “Eres basura y solo mereces morir.” He dañado tanto mi propia mente que todo el tiempo considero que no ha hecho nada para mí, que no merezco ni siquiera el saludo de una persona amable, por amable que pueda llegar a ser. Me comparo solo con asesinos y con personas nocivas en el mundo. Me estoy cuestionando mi realidad y de lo que podría llegar a ser. ¿Y si solo soy lo que mis genes dicen que soy? ¿Si la herencia genética solo está haciéndome tanto ruido para que confirme mi verdadero ser y no lo niegue más? Me niego constantemente a ser aquello que son y han sido aquellos de los que provengo. Soy un ser cargado de odio y rencor hacia con muchas personas, sin darme a comprender que el verdadero culpable de todo lo que me sucede solo soy yo. No soy más que el juego completo de mi domino. Tal vez solo perdí el dominio de mi propio ser y ahora estoy navegando sin un mapa y estoy a la deriva sin saber a donde ir.

¿Un fiasco? ¿Un fracaso? ¿Un maldito error en la matrix? ¿Solo soy aquel que viene a lesionar y lastimar a los demás? ¿Qué tan necesario o funcional puedo llegar a ser para otros? ¿Acaso solo soy un agujero negro que se lleva todo aquello que alguna vez estuvo bien? ¿Realmente soy persona? ¿¡QUIEN SOY!?

Entre más preguntas van llegando a mi mente, entre más cuestionamientos me voy haciendo, solo me sigo yendo por el mismo ideal. Darle de una buena vez un final a todo, solo soy un fiasco completo y ya ahora dudo demasiado que solo sea mi mente diciéndolo y sea solo una falsa idea que me he generado por mis propios miedos y cobardías. Quiero detener este tren, quiero bajarme y no tengo absurda idea de como hacerlo. Solo trato de hacer las cosas como creo que saldrían bien y terminan siendo un error completo. Miro al pasado y no logro conseguir idea alguna de algo bueno que haya logrado hacer alguna vez. A personas que he amado les he lastimado, de muchas formas y me avergüenzo por ello. Claro que lo hago. ¿Estoy siendo nuevamente aquel chico que considera en el descanso eterno estará la salvación de todo?

Trabajo todo el tiempo para negarme esa idea, muchas veces… a decir verdad todo el tiempo tengo un deseo inherente de querer vivir y salvar un poco el mundo y hacerlo de alguna manera un poquito más bonito. Me cuestiono si en algún momento lo he conseguido o si solo es una fantasía que me he programado para creer. No entiendo el hecho de tener tantas ganas de vivir y tan solo pensar en que forma morir sin hacerle daño a las pocas personas que puedo importar. Si es que en realidad importo para alguien. Me aleje tanto de este lugar, me aleje tanto de mi propia cabeza, me aleje tanto de personas que amo y que quiero tener. ¿Realmente estoy solo o solo ahuyente a esas personas por mis tonterías?

Quiero arrancarme esta idea de querer dejar de estar, quiero arrancarme del alma esta sensación de soledad, quiero tener tantos deseos de vivir, como el deseo que tengo de hacer un poquito mejor el mundo. Quiero un poco de paz para conmigo mismo, quiero un poco de tranquilidad al momento de ser. Quiero, quiero tantas cosas, pero no soy capaz de hacer absolutamente nada para conseguirlo. Quiero descansar de mi y de mi cabeza tormentosa. Solo quiero saber si… ¿vivir o morir?